Les projets des copinettes

Etats d’esprit du vendredi #11

Un petit hommage à quelqu’un que j’aimais beaucoup, qui m’a tellement toujours touchée et dont j’ai compris le geste et c’est un sentiment que j’ai pu ressentir cette semaine.

Qui dit vendredi dit « Les états d’esprit du vendredi » le RV hebdomadaire de Zenopia et Postman qui permet de faire un peu le point de la semaine écoulée.

Début : 00h04 

Fatigue : toujours au même point

Humeur : elle fait toujours du yoyo, j’ai eu beaucoup d’angoisses liées à mon fameux rv (promis vous n’en entendrez plus parler, il est passé ^^) Ce soir j’ai pu rire et ça m’a fait oublier ce que je ne gére pas bien.

Estomac : mon repas de ce soir, additionné de chocolat. Un soir sans choco n’est pas un bon soir et j’aime bien boire un café viennois aussi

Condition physique : j’ai conservé mes forces surtout pour pouvoir me rendre dans les hôpitaux où j’avais rv. J’ai dû refuser certaines sorties pour mauvais état technique. 

Esprit : un peu encombré, un peu perdu, un peu à l’ouest aussi. J’avais rv hier avec le professeur spécialisé dans le tissu conjonctif pour résumer en gros et j’ai besoin de digérer certaines choses. J’en parlerai, mais comme je disais à 2 d’entre vous, ça risque d’être fouillis, du coup j’essaie de trouver les bons mots…

Culture : j’ai fini le livre que je reportais de semaine en semaine tous les vendredis et je n’en ai pas réouvert pour l’instant. Je garde 2 livres que j’ai achetés pour mes trajets en train et les vacances. En attendant, je lis des passages du livre de Christophe André, « je médite, jour après jour » et relis pareil des passages des 4 accords toltèques parce que je sens que j’ai besoin de me recentrer un peu et de me retrouver. Côté séries, j’ai fini « Gypsy », assez spéciale mais intéressante, ça change de ce qu’on peut voir et je vais commencer « Harper’s Island ». Pas forcément de la culture (quoique) mais j’ai aussi regardé pas mal de vidéos asmr de « Asmr et chuchotements », qui parle en chuchotant et en faisant surtout du tapping, sur des thèmes sur les relations avec les autres, de développement personnel. En attendant que je fasse l’update asmr où j’en reparlerai… 

Penser à : commencer à préparer la liste de choses à apporter en vacances et ne pas oublier les cadeaux de mes princesses.

Avis perso : on ne devrait pas se poser trop de questions en pensant mal faire mais juste y aller et foncer, surtout quand l’engagement n’est pas très grave si on se ratatine (je parle d’un pique-nique sur un groupe photos, difficile à mettre en place justement à cause de la surdose de questions lol) Edit : j’avais bien fait de me poser tout un tas de questions finalement, du coup ce matin, l’avis perso n’est pas de rigueur…

Message perso : comme toutes les semaines… merci d’être là à travers vos écrans. Et physiquement, que ce soit avec l’envie de me voir même si je ne peux pas être trop présente ou savoir que vous êtes juste là pas loin. Je crois que je remonte enfin la pente côté relations, à avoir envie de rencontrer de nouveau du monde, alors que je m’étais bloquée après plusieurs déceptions. Et ça me fait du bien de voir que je ne me pose pas de questions aussi parfois, paradoxalement. 

Amitié : je croise les doigts, les orteils et les cheveux pour qu’une amie qui a dû s’éloigner un peu de Marseille, puisse avoir cet appart un peu plus près et pouvoir revenir à Marseille, parce que ce serait top 🙂 (je croise toujours ^^)

Divers : rien de spécial, prenez soin de vous mais je le dis souvent déjà ^^ mon prochain « Etats d’esprit du vendredi » sera le 25 août, parce qu’on n’a pas de connexion internet où on va et je ne suis pas sûre de pouvoir faire grand chose avec mon forfait sur mon portable.

Courses : faites jusqu’à mon départ et puis ce sera mission vidage de frigo de toute façon. 

Sortie : demain j’espère :/ je vis au jour le jour de plus en plus… le mistral a baissé, c’est déjà ça. Lundi ou mardi, ce sera une crêpe pour l’anniversaire d’une amie, du coup pour être sûre de pouvoir être présente, je vais aussi sûrement restée calme.

Zic :

C’est un groupe que j’écoute souvent, par périodes. Et cette semaine, j’étais en plein dedans. 

Fin : 00h28 

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Des combats qui me touchent

Sans complexes, j’ai retrouvé ma liberté

Ce temps où je ne laissais rien paraître de moi sur mon blog, à part mes écrits… parce que j’avais honte de mon corps et de mon visage… A cette liberté que j’ai apprise à avoir… A cette paix entre le corps et l’âme au moins sur le plan alimentaire…

J’ai été une adolescente complexée, davantage par mon visage que par mon corps et quand je suis tombée dans l’anorexie, ce n’était pas pour perdre du poids que j’avais en trop (ce n’était pas le cas de toute façon) ou justement à cause de complexes, j’étais trop occupée à vouloir éliminer mon corps tout entier, avec les os qui eux-mêmes étaient déjà de trop dans cette enveloppe trop « lourde » à porter. 

On va passer sur le fait que reprendre du poids a été très difficile pour moi, je n’ai jamais eu de déclic comme on l’entend parfois quand il s’agit de troubles alimentaires lorsqu’on en sort. C’est tout un processus sur plusieurs années qui s’est mis en place pour changer mon disque dur (mon cerveau) qui avait des lacunes de perception par rapport à ma véritable image. Mais un jour je me suis vue réellement avec mon faible poids. A l’époque j’étais au plus bas, à 37 kgs et je me voyais énorme. J’ai compris qu’il y avait un problème et je me suis faite peur pour la première fois sans doute. Ce sera la suite de ce post, d’expliquer ce qui a produit cet effet chez moi. Pour résumer rapidement, il a fallu du temps pour que le corps rejoigne l’esprit et que les deux puissent à nouveau communiquer en paix. 

13 kgs plus tard, je regarde mon corps  imparfait (heureusement qu’il l’est, ça veut dire que je suis juste humaine, avec mes défauts et que ça aussi j’ai accepté que l’inverse était inconcevable… dit celle qui était à la recherche de la perfection dans tous les domaines, jamais contente d’elle à tous sujets, jamais satisfaite, prête à se punir en cas d’échec, aussi minime qu’il soit). Il a fallu que j’apprenne aussi que la perfection n’existe pas. 

Donc mon corps n’est pas parfait, voilà le scoop de la soirée ! Le nombre de fois où on s’est foutue de moi quand je disais que la peau d’orange et la cellulite aboutissaient même sur les corps minces. Ou avoir la réflexion comme quoi tout était facile pour moi de dire que s’accepter était possible et qu’on vivait mieux ensuite, parce que pour réponse j’avais « c’est simple de dire ça pour toi tu es mince ». Sauf que j’ai connu la boulimie qui me faisait reprendre 7 kgs en 1 mois, puis l’anorexie qui reprenait les rênes de mon corps et de mon esprit et que même si j’ai été plus souvent dans l’anorexie restrictive que dans la boulimie non vomitive, ces phases ont laissé des traces sur mon corps et à l’intérieur (j’ai pourri mes intestins à cause de laxatifs d’où mon bidou bien visible). Bref, il y a eu un temps d’adaptation à mon nouveau corps. Six ans que les tca sont finis pour moi. Pas du jour au lendemain. Ce nombre d’années correspond seulement au moment où j’ai été en paix avec la nourriture. Il a fallu plus de temps pour retrouver mon corps de femme et à être sereine. A aimer voir ma poitrine s’arrondir et être serrée un peu plus dans mes soutien-gorges, mes fesses devenir moins plates, mes cuisses avec lesquelles je m’amusais à faire le tour avec mes index et mes pouces pour me rassurer qui prenaient plus de volume. 

Mais depuis 2 étés, je m’aperçois que les complexes ont disparu de ma vue, pourtant j’ai continué à prendre du poids, donc il ne s’agit pas d’une question de kilos, mais d’acceptation. Pourtant beaucoup de choses seraient capables de me complexer. Quand je marche, mes cuisses ressemblent à 2 Flamby qui ont la tremblote dans leur assiette. J’ai une scoliose et surtout une cyphose importante qui fait ressortir mes omoplates et je n’ai pas oublié cet abruti qui un jour m’a dit « on ne sait pas où est le devant et l’arrière » (en rapport avec ma poitrine qui n’est pas immense. Proportionnelle à mes omoplates en gros). Je possède une collection de vaguelettes de peau d’orange sur mes cuisses et mes fesses. Parfois j’ai d’ailleurs l’impression que mes 13kgs sont quasiment tous tombés dans le bas. Que j’ai mangé et qu’en un immense « plouf », tout est descendu sans trop en laisser pour le haut. Moi qui suis sujette au mal de mer, quand je me douche ou hydrate ma peau, j’évite de regarder ce spectacle pour ne pas avoir le coeur retourné à cause des vagues que font ces parties de moi, sous mes mains. Mes muscles sont fondus du coup ils ne retiennent plus grand chose, autant dire que les abdos sont en vacances et qu’à la place, j’ai un gracieux bourrelet quand je suis assise sur une plage et comme je fatigue vite à vouloir me maintenir droite, on dirait qu’en plus du bourrelet, j’ai toute la misère du monde sur mes épaules. Pas de doute, je fais très stylée sur une plage ou ailleurs, je parle plage parce qu’on est en été. Mes genoux se disent merde en beauté, avant ils jouaient des castagnettes parce que les os étaient saillants, maintenant ils ont chacun un petit coussin molletonné pour amortir. Mes bras possèdent des biceps mais qui au lieu de pointer vers le haut, le font vers le bas. Une sorte de flan comme pour les cuisses, c’était histoire qu’elles ne soient pas seules à finir en gelée anglaise dont je ne sais plus le nom, mais vous voyez l’aspect, j’en suis certaine. Mon bassin n’a jamais été droit du coup je fais la tour de Pise parce que je ne suis pas droite ni de gauche à droite, ni de haut en bas, si on arrive à visualiser ma silhouette. Et surtout j’ai un petit ventre qui serait adorable si j’étais enceinte comme on le pense parfois. Non, désolée du glamour qui suit, mais c’est juste lié à un médicament qui provoque ce « léger » désagrément et au fait que mes intestins ont souffert et souffrent encore constamment. Ce serait sûrement mon seul complexe d’ailleurs. Mais pas à cause du regard que les gens pourraient poser sur moi. C’est parce qu’il me rappelle la souffrance qu’il ne sera jamais rond à cause d’autre chose que ces éléments là et du coup je suis toujours face à cette douleur d’avoir été incapable de porter un enfant. Bref voilà le tableau des complexes que je pourrais avoir parce qu’ils ont pu me déranger un jour. 

Qu’est ce qui a changé alors pour que je m’accepte et ne perçoive plus ces pseudos complexes ? Il y a eu plusieurs choses. Mon corps souffre. Je souffre à cause des douleurs. J’estime que je n’ai ni l’énergie, ni le temps de me pourrir la vie encore avec des complexes. Que c’est déjà compliqué comme rapport avec ce corps à gérer côté douleurs, alors je lui pardonne le reste. Je mets des shorts, des maillots de bain, porte des débardeurs où on voit mes fameuses omoplates qui disent « coucouuuu nous voilàààà ! » Elles me font mal alors je les laisse faire bronzette, elles le valent bien ! Comme tout le reste et puis le soleil réchauffe la vieille carcasse qui me sert de squelette douloureux. 

Puis ce sera mon corps toute ma vie. Jusqu’à ce que je disparaisse, il m’accompagnera pour le meilleur et pour le pire, j’ai donc intérêt à m’en faire un ami si on doit cohabiter. Et les heures, les jours, les années qu’on passera ensemble, on aura mieux à faire que de scruter le moindre défaut, parce qu’on en trouvera toujours de toute façon, alors c’est une quête à l’infini. C’est se concentrer sur du néant et perdre l’essentiel. 

Il y a eu aussi des photos de certains membres de ma famille qui m’ont fait dire « oh c’est marrant, on a un peu la même morphologie à ce niveau là ». J’étais fière de porter des indices de personnes que j’ai aimées et aiment au-delà des étoiles pour beaucoup malheureusement. Mais avec mon corps et les points communs qu’on a(avait), j’ai l’impression de les avoir dans ma propre enveloppe corporelle et c’est comme s’ils me serraient dans leurs bras pour qu’on ne fasse qu’un de nos corps. Je porte un peu de ma famille en moi et avec moi. Et quand je me suis aperçue que ma 1ère petite nièce avait les mêmes cheveux que moi quand j’étais petite, la même forme de yeux, j’ai tenté d’être plus indulgente avec mon visage, même si pour le coup j’ai toujours du mal. Ce visage qu’on a tellement maltraité au collège, au point que je ne supporte plus moi-même de me regarder dans un miroir sans voir ceux qui me pourrissaient la vie. Si j’aimais autant ma nièce, je me devais bien d’aimer mon propre visage. Je ne suis pas complètement guérie de mon visage, mais mon corps, lui, n’appartient plus qu’à moi, à mon propre regard. 

Récemment, en préparant ce post, je me suis demandée si toutes ces imperfections que chacun(e) voit en soi, synonyme beaucoup trop souvent de souffrances au point de cacher son corps, seraient autant visibles si on était seul(e)s, sur une île déserte par exemple. Quel est le regard le plus lourd finalement, en quelque sorte. Le notre ou celui que nous portent les autres dès qu’on s’expose devant eux. Et j’ai fait mon propre « tri esthétique ». Je m’en foutrais de tout. A part mon ventre qui serait une souffrance personnelle même si j’étais à l’écart de tous regards et de toutes éventuelles remarques. Alors j’en ai déduit que mes autres potentiels complexes étaient juste liés aux autres. Et s’il s’agit des autres, je m’en moque bien parce que ce seront souvent des gens de passage, qui ne croiseront mon chemin qu’une fois, sans connaître celle que je suis et j’estime que c’est inutile de trop s’appuyer  sur ce qu’ils peuvent penser. Quant aux autres, peut-être plus proches, j’aurais envie de dire « je vous aime avec vos défauts, svp faites pareil avec moi, merci ». Qu’on soit mince, avec des rondeurs, maigres, avec des bourrelets ou sans, les gens critiqueront toujours un truc, alors à quoi bon ? Autant vivre pour soi et avec soi plus sereinement en acceptant les corps qui font partie de nous pour trouver au moins un peu d’harmonie et pouvoir rassembler la tête et le corps. 

Et puis il ne faut pas se leurrer, quand on est sur une plage, à moins d’être voyeur ou d’être peut-être tellement mal dans sa peau que certain(e)s regardent les corps des autres pour trouver de quoi dénigrer, histoire de réduire ce fameux mal-être qui leur est propre et se rassurer, personnellement, quand je sors d’une plage, je suis bien incapable de dire qui j’ai croisé et comment étaient les corps que j’ai aperçus. Cette liberté que je possède va aux autres aussi. J’ai envie qu’ils se sentent bien sans regards posés sur eux, alors je ne pose pas le mien. La liberté d’être tout simplement sans se poser de questions est ce que je possède sûrement de plus précieux à l’heure actuelle pour me permettre de respirer sur le reste. Même si peut-être que justement ce « reste » me permet de le faire… Mais ce n’est pas important de savoir comment on arrive à se libérer de certaines de ses chaînes.

S’accepter et ne pas avoir de complexes ne voulant pas dire se laisser aller ou laisser abandon son corps. C’est apprendre à vivre avec et composer avec ses défauts en mettant en valeur ce qui nous plait et être fière de l’équilibre qualités / défauts. Parce que c’est l’équilibre qui permet de se sentir mieux à mes yeux. 

Et vous, avez-vous des complexes ? Comment vivez-vous ce rapport au corps et justement, est-ce que finalement c’est votre regard ou celui des autres qui fait en sorte que vous portez ces complexes ? 

Les projets des copinettes

Les états d’esprit du vendredi #10

Vue sur la méditerranée depuis l’intérieur du Mucem – Juillet 2017

Qui dit vendredi (en fait j’ai tout écrit hier en croyant qu’on était vendredi… blonde je suis, blonde je resterai, c’est une fois arrivée à la fin que je me suis aperçue qu’on était seulement jeudi oui oui… je ne change pas les horaires évidemment, je rajoute juste un petit edit…) dit « Les états d’esprit du vendredi » le RV hebdomadaire de Zenopia et Postman qui permet de faire un peu le point de la semaine écoulée.

Début : 13h49

Fatigue : fatigue +++, je ne dors toujours pas beaucoup. J’essaie de récupérer un peu l’après-midi, mais entre cauchemars, douleurs et migraines, toujours un machin qui gêne et ce n’est pas réparateur quand je dors.

Humeur : ça n’a pas été le nirvana cette semaine. Je sais la semaine prochaine assez stressante côté médical et comme je n’arrive pas à toujours m’ancrer dans le moment présent, j’y pense déjà. J’aimerais pouvoir me retrouver rapidement à vendredi prochain en gros. Et puis il y a des choses que je ne tolère pas non plus, alors ça me fait cogiter pour des personnes qui n’en valent pas la peine et le pire est de le savoir mais de ruminer pire qu’une vache, tout de même.

Estomac : du pain style moricette, j’en ai fait un sandwich saucisson aux noix et tomates et un yaourt.

Condition physique : j’ai pu sortir 2x cette semaine, c’est presque miraculeux, alors même si les douleurs étaient bien trop présentes, j’étais contente qu’elles ne m’empêchent pas de profiter un peu dehors. La chaleur peut vite provoquer des migraines du coup un peu la tête à l’envers régulièrement aussi.

Esprit : même état que l’humeur.

Culture : je lis toujours « le 1er jour du reste de ma vie » de Virginie Grimaldi. Non pas qu’il ne soit pas bien, au contraire j’adore, mais j’ai énormément de mal à me concentrer (oui j’y suis toujours depuis, je ne lis pas). Même vos blogs j’ai du mal à me concentrer dessus j’avoue. Je relis plusieurs fois et finis par me fatiguer alors j’arrête, d’où mon absence d’ailleurs. Côté séries, j’ai fini de regarder les 2 dernières saisons de « Switched at birth ». Hier j’ai commencé la série « Gypsy ». Côté films, j’ai vu « Patients » (très beau film à l’image de Grand Corps Malade évidemment), « Retour chez ma mère », « Tu es mon fils », « Les petits princes ».

Penser à : arrêter de me faire prendre pour une conne. Et puis à rappeler que si je ne peux pas être présente, la 1ère qui est emmerdée, c’est moi parce que c’est que je ne suis pas en état de bouger. Si on ne comprend toujours pas, la porte est grande ouverte. Adieu. 

Avis perso : entre celle qui me vire de facebook et qui m’envoie un sms des mois après pour me prévenir qu’elle me supprimait de ses contacts, en pleine nuit, elle a été bien reçue vue la migraine que je me tapais déjà. Et une autre qui demande que je donne une recommandation pour un site de garde d’animaux, alors qu’elle m’a virée elle aussi de fb sans que je sache pourquoi non plus (c’est tellement plus facile de régler ses comptes en public que de venir en privé), bref… pas de doute, les gens sont bien culottés et on obtient ma réponse plus haut. Qu’on arrête de me prendre pour une conne… 

Message perso : merci aux personnes qui sont là même quand je suis absente. De ne pas juger celle que je suis. Les personnes qui comprennent qu’avant que ça les déçoivent elles, il y a moi de déçue de ne pas pouvoir faire ce que j’aimerais aussi et qu’en plus, j’ai les douleurs à gérer en plus. Je suis pas mal sur fb parce que j’ai beaucoup de copains et de copines de primaire, du lycée et ça me fait un cocon que j’apprécie de pouvoir cotoyer à travers fb justement. Parce que c’est du stable et du solide. 

Amitié : je croise les doigts, les orteils et les cheveux pour qu’une amie qui a dû s’éloigner un peu de Marseille, puisse avoir cet appart un peu plus près et pouvoir revenir à Marseille, parce que ce serait top 🙂 

Divers : J-80 pour aller revoir Soprano au vélodrome avec 2 amies même si on n’est pas toutes les 3 l’une à côté de l’autre, on pourra partager l’avant et l’après au moins 🙂 Et puis on sera assises en plus ! 

Courses : faites hier et j’ai même trouvé des sushis à lidl ! j’ai failli faire la danse de la joie en plein milieu du rayon, c’est la 1ère fois que j’en vois chez eux 🙂 

Sortie : ouhla je ne sais pas, on a le tour de France ce w-e et entre les bouches de métros fermées, l’absence de bus et de tram, perso je ne peux pas aller bien loin du coup. J’essaierai d’aller pique-niquer dans « mon » jardin où il y a eu un départ de feu aussi d’ailleurs, comme dans beaucoup trop d’endroits pas loin de Marseille 😦 

Zic :

Une très belle découverte de cette semaine, grâce à la youtubeuse Lexie Blush que j’apprécie beaucoup parce qu’elle parle de son univers en globalité. Elle habite Londres depuis quelques années et j’aime bien savoir ce qu’elle y voit aussi. Et Charlie est plutôt mignon en plus 🙂 

Edit : entretemps du coup il y a eu le décès de Chester Bennington, le chanteur de Linkin Park 😦 donc je rajoute un petit hommage. Qu’il repose en paix ailleurs que sur cette Terre où il ne la trouvait pas.

Fin : 14h24

Les projets des copinettes

Etats d’esprit du vendredi #9

Mes pétunias s’ouvrent les uns après les autres et poussent enfin comme des champignons

Qui dit vendredi dit « Les états d’esprit du vendredi » le RV hebdomadaire de Zenopia et Postman qui permet de faire un peu le point de la semaine écoulée.

Début : 14h10

Fatigue : les nuits peuvent être très longues (mes voisins ont eu des soucis avec notre syndic, mais ça ne les empêche pas de continuer…) et du coup j’ai un peu de mal à trouver le sommeil. Cette nuit j’avais de nouveau mon traitement qui m’aide à l’appeler au moins et je crois bien ne pas avoir dormi 7h depuis bien 2 mois. 

Humeur : assez stable, toujours des hauts et des bas, mais les bas n’ont pas été plus bas et c’est déjà ça. 

Estomac : pain grillé beurré, blanc de poulet, tomates cerises et beaucoup d’eau, je risque le coma hydraulique à tout moment ^^ mais j’ai soif avec ce chaud de nouveau

Condition physique : ouhlalala… la question qui fâche et bien comme il faut… mes parents étaient là pendant une semaine, on a pu sortir une fois et depuis leur départ, je suis juste sortie hier parce que j’avais un rv médical. J’ai toujours peur de perdre un genou ou une cheville en marchant et puis j’ai vite mal alors ça ne me donne pas toujours envie il faut bien l’avouer (même si la douleur est tout autant présente chez moi évidemment)

Esprit : angoissé et un peu pris par beaucoup de choses. Mon frère et toute sa ptite famille partent 2 semaines en Irlande demain et je suis autant contente qu’inquiète… ma 2ème ptite nièce a eu la semaine dernière une otite séreuse au point de ne plus bien entendre et j’espère qu’elle n’aura pas de souci avec l’avion… et puis j’appréhende ce rv du 27/07 même si tout le monde essaie de me rassurer sur le professeur, seul mon avis compte quand il s’agit de doc…

Culture : je lis toujours « le 1er jour du reste de ma vie » de Virginie Grimaldi. Non pas qu’il ne soit pas bien, au contraire j’adore, mais j’ai énormément de mal à me concentrer. Même un magazine serait déjà de trop. Côté séries, j’ai regardé les saisons 2 et 3 de Broadchurch que j’ai beaucoup aimées, même si la 3ème a pu être un calvaire pour certains de mes souvenirs. Là j’ai commencé Hawthorne. 

Penser à : faire les pages de juillet et août pour finir mon bullet journal histoire de ne pas avoir mes rv un peu partout et en rater (c’est surtout que mon nouvel agenda commence en septembre). J’ai divorcé de lui depuis bien 1 mois et l’annonce officielle de cette nouvelle (purée ça tourne au mélodrame attention ! ^^) a été faite sur instagram hier, avec l’achat d’un agenda pour la rentrée. J’expliquerai pourquoi d’ici peu.

Avis perso : l’asmr est une sacrée belle invention, c’est le seul moyen de relaxation efficace sur moi je crois bien. Avec le bodyscanner mais que je fais avec des sons asmr du coup, c’est kiffe kiffe bourricot. Et rien à voir avec l’asmr, mais les liens qu’on crée sont parfois plus forts que ceux du sang avec certains. 

Message perso : juste merci d’être là à toutes, je tiens à vous. 

Amitié : j’ai raté bien des choses avec les 2 amies qui restent, avec mon corps de merde.. heu de rêve

Divers : l’hommage à Simone Veil m’a beaucoup touchée, c’est rare que je regarde ce genre de choses sur le net en direct, mais j’ai l’impression d’avoir perdu une grand-mère qui prenait soin de nos droits depuis toujours et je suis contente qu’elle ait sa place au Panthéon et surtout qu’elle n’ait pas été séparée de son mari.

Courses : pas avant mardi je pense, j’ai juste oublié de la glace hier et c’est inadmissible ! honteux même ! 

Sortie : demain, avec une amie, en espérant que mon corps soit conciliant et sympa, sinon il aura de mes nouvelles…

Zic :

J’aime beaucoup Barbara, j’ai mes périodes pour écouter tout son répertoire.

Fin : 14h39

Les projets des copinettes

Etats d’esprit du vendredi #8

Le panier qui sent la lessive parce que je l’ai lavé hier, ça n’a pas l’air de la perturber ^^ Elle n’est pas bête, elle le squatte parce que je l’ai mis où il y a un filet d’air qui passe entre ma porte d’entrée et la porte fenêtre

Qui dit vendredi dit « Les états d’esprit du vendredi » le RV hebdomadaire de Zenopia et Postman qui permet de faire un peu le point de la semaine écoulée.

Début : 11h48

Fatigue : je dors toujours aussi peu, entre les voisins d’en face de la rue qui se croient tout seuls jusqu’à 3h du mat chaque nuit et le marteau piqueur qui commence son travail à 8h, si j ‘arrive à dormir 4h je suis contente. 

Humeur : toujours en dents de scie, d’une heure à l’autre elle se modifie, mais mon moral est la plupart du temps en adéquation avec mon état physique. Je suis juste sortie pour un rv médical hier et avant rien, du coup mon moral a été un peu mou, heureusement qu’il y a eu les copinettes pour me faire rire et sourire ❤ 

Estomac : rien à part mon traitement du matin, je sais ce n’est pas bien, mais file manger dès que j’ai fini d’écrire.

Condition physique : lamentable, je crois que j’ai payé très très chère la facture « plage » de vendredi dernier. Je viens de prendre un rv que je repoussais depuis des semaines, avec le professeur qui est néphrologue à la base, mais qui fait aussi les diagnostics pour le syndrome d’Ehlers Danlos qui touche les tissus conjonctifs dont les organes internes, d’où le fait qu’il ne soit pas rhumato ou neuro comme je pouvais le penser quand il s’agit de douleurs de ce genre. Histoire de voir si c’est vraiment la fibro à elle seule qui provoque autant de dégâts… j’ai eu la chance d’un désistement, je le vois le 27 juillet. Hier l’ophtalmo m’a donné des gouttes à mettre pour essayer de faire baisser ma tension qui est à 25, du coup risque de plus en plus gros de glaucome, j’en saurai davantage dans 3 mois quand elle me fera l’examen qui permet de voir justement s’il y a glaucome ou pas. 

Esprit : un peu tourmenté parce que j’angoisse beaucoup et sens que les prochains mois vont être parfois longs à gérer, selon ce qu’on m’annonce (autant dire que je préfèrerais qu’il me dise qu’il pense que c’est « juste » la fibro et que je reparte comme je suis venue…) et que je supporte ces foutues gouttes, sinon il faudra changer de molécule, sauf que ça modifierait la couleur de mon iris. De bleu je passerais à marron. 

Culture : hier j’ai commencé à lire « le 1er jour du reste de ma vie » et je m’attends à de super moments en compagnie de Virginie Grimaldi 🙂 je n’avais pas trop envie de séries, du coup j’ai cherché plutôt des films dont « jamais contente », « le talent de mes amis », « dépression et des potes », « Sensoria », « bienvenue à Marly-Gomont ». Des comédies mignonnes et touchantes qui parlent de la vie en général. A part Sensoria qui est un film d’horreur. Ca se remarque que je n’allume pas très souvent ma télé je crois 🙂 

Penser à : idem que la semaine dernière : ranger mon armoire… j’ai du mal à tendre les bras vers le haut du coup je remets toujours pour inverser vêtements d’hiver et vêtements d’été du coup je fouille et c’est le bazar et j’ai horreur de ça. Bref, il faudra que je m’y mette et plus vite que mon ombre non mais ! – c’est juste encore plus le bazar évidemment…-

Avis perso : avant de dire quoique se soit sur la vie des gens, il faudrait vraiment pouvoir se mettre dans leurs chaussures. 

Message perso : un message plutôt global. Merci d’être là, c’est précieux. Vraiment. Je sais que certaines se sentent impuissantes, c’est très loin d’être le cas, je peux vous le garantir, promis. Et on sait que les promesses et moi on fait au moins 4, du coup quand je dis promis, c’est que je le pense à 300%.

Amitié : une amie ce matin qui m’a fait rire dès le réveil au téléphone, avec ses bêtises et après elle dit que c’est moi qui entraîne tout ça ! pff mauvaise foi quand tu nous tiens :p 

Divers : la France et la Belgique devraient être rétrécies d’au moins 3x, histoire que les distances entre toutes, soient réduites. Et puis je prépare l’arrivée de mes parents, lundi, ils vont rester une semaine ❤ Je dois préparer psychologiquement Happy au fait qu’il va falloir qu’elle prête le lit et ce n’est pas une mince affaire, squatteuse comme elle est pfiou…

Courses : rapides, hier en remontant de chez la doc, je vais commander ce w-e pour la 1ère fois de ma vie sur le net mes courses. Les miracles existent et oui… 

Sortie : pff un grand mystère… demain j’espère. Pas aujourd’hui en tout cas 😦 

Zic :

La chanson entêtante de la semaine que j’ai souvent écoutée

Fin : 12h18 

Bon début de w-e à tout le monde

Mes petits et grands bonheurs

Ah le sable fin…

Plage du Prado, Marseille, Juin 2017

A Marseille, on a plusieurs plages qui se succèdent le long du littoral. Certaines ont du sable fin, d’autres des pierres et des petits graviers qui laissent une poussière affreuse partout, on dirait qu’on a été faire des travaux de rénovation dans une vieille baraque à chaque fois qu’on rentre. Inutile de dire que je choisis le sable évidemment quand j’ai envie de déposer mes fesses quelque part. Je suis du genre à faire des montagnes de sable en creusant avec ma main et à le laisser couler entre mes doigts. 

Ah le sable… cette chose plein de millions de petits grains tellement doux au toucher et qui prend la forme du corps quand on s’allonge dessus. Quand on marche dessus, ça fait « pluic pluic pluic » un peu comme lorsqu’on marche dans la neige encore immaculée de tous pas avant les nôtres. Et puis c’est tout chaud sous les pieds, c’est agréable quand on sort de l’eau qui est encore un peu fraîche. Et puis c’est le top de marcher dans l’eau avec un sable qui garde nos empreintes sous chaque pas jusqu’à ce qu’une vaguelette vienne l’effacer.

Mais le sable c’est aussi ça… un truc que tu bouffes à longueur de temps par temps de mistral, on clignote des yeux parce qu’un grain de sable dans l’oeil ce n’est pas terrible et puis il vaut mieux ne pas se frotter, sinon c’est encore pire. Et pour rappel, le sable est sournois donc on en a plein les mains aussi, donc pas pratique si on a un besoin urgent de s’essuyer l’oeil. Et il est insidieux, il se faufile partout. Quand on veut manger, il faut s’attendre à entendre croustiller sous la dent (ça n’a pas beaucoup de nutriments :/ ) Les sacs sont à fermer sous peine de rapporter 10kgs de sable chez soi. Quand quelqu’un marche à côté de nous alors qu’on est en train de faire la sardine, il suffit que la personne ait de grosses tatanes, celles-çi peuvent vite servir de tractopelles juste en se déplaçant. Alors de mon côté, même si j’ai des tout petits pieds et que je ne peux pas marcher en tongs, j’y vais mollo en passant à côté des gens pour ne pas leur faire bouffer le sable que je transporte avec mes petons.

Le sable c’est aussi ce truc qu’on retrouve vraiment partout et même quand on a l’impression d’en être débarrassée, on retrouve toujours ne serait-ce qu’une petite quantité suffisante pour se dire « grumpf #/!?% de sable ». Dans les cheveux, ça gratouille jusqu’à ce que tout soit bien rincé et pareil, on n’est pas à l’abri de ne pas avoir pu tout enlever. Le pire étant le maillot de bain avec le machin blanc du milieu, la sorte de protection pour notre petite caverne d’Ali Baba (je sais j’ai des drôles d’appellations pour certaines parties intimes de mon corps, on fait ce qu’on peut :p ). Sauf que parfois, la protection n’est pas cousue entièrement, il y a juste un côté qui l’est et là c’est la misère…. le sable entre par le côté qui n’est pas cousu et si on se prend quelques vagues, on ressort avec la sensation d’avoir changé de sexe entre l’entrée et la sortie dans l’eau et là où tout se complique, c’est pour éliminer ce sable mal placé… Si on est pudique c’est double peine… Depuis plusieurs mésaventures de ce style, surtout quand j’étais plus jeune, maintenant j’ai des maillots de bain barricadés et le sable ne peut plus jouer à « Sésame ouvre toi » pour entrer accessoirement à l’insu de mon plein gré, dans le vestibule de la caverne.

C’est très poétique ce que je raconte en fait non ? Oh j’assume c’est la réalité des bords de mer hein ! Ou des personnes qui n’arrivent pas à se démerder pour se baigner dignement et en toute beauté. Certaines sont des sirènes, d’autres des baleines échouées. Et je fais partie de ces dernières. La culotte qui part en cacahuète, le soutif de traviole, en gros on dirait que je suis passée dans un tsunami ou qu’un requin (non je vous rassure, il n’y en a pas ici, enfin je ne crois pas du moins…) a fait une course poursuite avec moi sous l’eau Mais non, rien de tout cela, j’ai juste été me baigner. Les cheveux qui frisottent parce que l’iode et l’eau me donnent une allure de caniche. Les lunettes pleines de brume marine en mode « ben t’es où je te vois plus ?! ». Les cris poussés pour démêler la crinière (que je n’ai pas) avec le fameux sable qui s’est introduit dans chaque fibre capillaire. Et quand on rentre à la maison, on se rend compte que la plage nous a suivi… que le sable a décidé sur un coup de tête, sans demander notre avis de s’inviter chez nous et il tape l’incruste très très longtemps comme je disais plus haut. Le déloger entièrement relève d’un miracle sans nom. 

Et c’est dans ce genre de moment qu’on se rappelle pourquoi on aime le sable, mais à quel point on peut aussi le haïr… 

Vendredi j’étais sur la fameuse plage de sable, pas pour me baigner, juste marcher et tremper mes pieds… je me suis assise sur un rocher où il y avait du sable. Avec un short court. Puis je me suis levée, j’ai marché pour rentrer chez moi, traversé un quartier entier devant beaucoup de monde parce que c’était l’heure de midi. Le dos bien droit, la démarche assurée (enfin je me comprends parce que c’est celle d’un canard qui a un baton dans le cul plutôt), la poitrine bien gonflée à bloc, sûre de moi, me sentant belle et fraîche (enfin… c’est un grand mot, j’étais rouge comme une pivoine à cause de la chaleur, j’avais les cheveux en vrac parce qu’il y avait du mistral, je transpirais les gouttes de la mort, j’étais éreintée, la langue tirée parce que je n’avais plus d’eau -à me lire on pourrait croire que j’étais dans le Sahara mais non non je ne suis pas partie en voyage sans vous prévenir) Bref j’étais fraîche à ma façon parce que mon corps est sans complexes du coup je déambule libre et que je suis fière de ce corps pas parfait loin de là, mais c’est mon corps. Mais j’en parlerai dans un autre post de toute façon de tout ça. 

Et en rentrant, le bonheur étant de filer sous la douche justement pour enlever tout ce sable entre autres, je me suis rendue compte que j’avais plein de sable sur le haut de chaque cuisse et que ça remontait dans mon short. Mon réflexe a été de me dire « ah oui quand même… »… Moralité : s’essuyer les fesses quand on quitte une plage, même quand on n’a pas l’impression de les avoir posées sur tant de sable que ça puisqu’il y avait ce fameux rocher. Ne jamais oublier que le sable est un machin qui aime nous trahir et qui nous colle à la  peau, dans tous les sens du terme d’ailleurs. 

Mon post est un peu marseillais évidemment. Avec un peu d’exagération. J’aime le sable mais aussi m’en débarrasser rapidement quand même ^^ surtout quand je m’aperçois que je déambule avec la marque du rocher et de son sable imprimé sur le derrière :p Si le ridicule tuait, je serais morte au moins 100 000 fois.

#touriste même quand ça fait 11 étés qu’on habite là toute l’année… Je compte sur vous pour me dire que je ne suis pas la seule à me bagarrer contre le sable à ce point par contre ! 

Les projets des copinettes

Etats d’esprit du vendredi #7

Le reste des photos est sur ma fameuse page fb avec laquelle je vous saoule. C’était ce matin. Plage de la Vieille Chapelle, Marseille, Juin 2017

Qui dit vendredi (même si on est samedi humhum…) dit « Les états d’esprit du vendredi » le RV hebdomadaire de Zenopia et Postman qui permet de faire un peu le point de la semaine écoulée.

Début : 1h55 (j’avais prévenu que j’étais en retard)

Fatigue : c’est un mot mystérieux, inconnu parce que je suis fatiguée mais comme l’atteste ma présence ici à 2h du mat, je dors très peu pour différentes raisons du coup ça s’accumule, ça s’accumule et je passe de fatiguée à éreintée.

Humeur : elle a été fluctuante comme souvent, mais c’était plutôt calme, c’est toujours le matin et en fin d’après-midi que j’ai des coups de déprime sans trop savoir pourquoi. Un monsieur d’un certain âge s’est assis à côté de moi dans le bus ce matin, il m’a parlé pendant tout le trajet, j’ai eu un résumé de sa vie en une 20taine de mns. Cette rencontre m’a mise de bonne humeur et m’a donné le sourire.

Estomac : de l’eau et du coca 0, je crève de soif avec la chaleur. Pensez à bien vous hydrater d’ailleurs. Ceci est un message du Ministère de la Santé blablabla

Condition physique : je n’ai pas pété la forme, mon ventre avait du mal à supporter ce que j’avalais à cause d’un médicament je pense, du coup j’étais nauséeuse avec des vertiges et le tout rassemblé, je ressemblais à Dick… Moby Dick… (comme je disais sur facebook, c’est moins glorieux qu’avec Bond… James Bond ^_^). Ce matin j’ai pu enfin prendre le bus pas loin de chez moi pour qu’il m’emmène juste devant la plage où j’ai pu la longer un peu et j’étais contente de voir mes gambettes bouger, parce qu’elles étaient un peu inanimées les pauvres ces derniers jours.

Esprit : comme l’humeur, un peu plus calme malgré le fait que je n’ai pas pu sortir pendant 5 jours du coup et que j’ai raté un moment qui aurait été super avec une amie qui se faisait tatouée

Culture : je lis vraiment très peu. Quelques lignes par jour ne me font pas beaucoup avancé… J’ai dévoré la dernière saison de « Orange is the new black » qui ne m’a pas autant plu que les autres saisons. Vu des films aussi dont « Raid dingue » avec Dany Boon qui me fait toujours rire et « Jamais contente »

Penser à : ranger mon armoire… j’ai du mal à tendre les bras vers le haut du coup je remets toujours pour inverser vêtements d’hiver et vêtements d’été du coup je fouille et c’est le bazar et j’ai horreur de ça. Bref, il faudra que je m’y mette et plus vite que mon ombre non mais !

Avis perso : mettre les gens dans le même sac n’est pas terrible. 

Message perso : on se rattrapera le jour d’un autre tattoo 😉 

Amitié : comme toujours 

Divers : je suis contente que la tactique de Clémentine dans Koh Lanta lui ait porté préjudice, elle ne méritait pas de gagner. Ca fait du bien quand les voisins d’en face font des pauses dans leurs apéros tardifs jusqu’à 3h du mat. J’aimerais bien que le marteau piqueur qui est là depuis bien 10 jours maintenant ait enfin fini son boulot et que ceux qui sont derrière puisse travailler au moins dans un endroit à l’ombre après avoir passé tout ce temps sous un soleil de plomb.

Courses : faites tant bien que mal parce que frigo et placards commençaient à crier famine à force

Sortie : aucune idée, je vais voir ce qu’a donné en désastre ma sortie d’aujourd’hui déjà et ferai en fonction. J’irai peut-être juste poser mes fesses sur l’herbe du jardin près de chez moi et essayer de lire

Zic :

J’ai découvert ça cette semaine et j’aime bien ce style de musique du coup j’étais contente de tomber dessus, c’est une belle découverte

Fin : 2h25 (pourvu que je dorme un jour…)

Des blablas de toutes sortes

L’épreuve de philo vue par mes yeux

Rien que le titre est très philosophique comme on peut le constater. Rien qu’avec lui, j’aurais pu inventer un sujet : « peut-on voir avec autre chose que les yeux ». Thèse, antithèse, synthèse, hop hop hop zou, vous avez 3h pour me rendre la copie et sans broder pendant 36 ans, parce que je l’ai fait il y a une petite vingtaine d’années et je peux juste avouer que la broderie m’a fait remporter un… 3… non je n’ai pas oublié un chiffre, c’était bien ma note. Heureusement pour moi, je n’étais ni en L ni ES. 

Je me suis dit que répondre aux sujets de cette année à ma façon pouvait être sympa, vue ma super note, je suis sûre que j’ai des choses très intéressantes à dire et des notions implacables à caser quelque part par là. C’est évidemment ironique en bonne moqueuse que je suis et surtout parce que je ne sais pas ce que j’aurais été capable de pondre en réalité.

Alors dans la série L (coeff 7, vite hyperventilez moi, j’étouffe !), on avait :

– « Suffit-il d’observer pour connaître ? » Bien sûr que oui. Je dis à la personne de me regarder droit dans les yeux, je regarde si elle rougit ce qui pourrait montrer que c’est quelqu’un de réservé et qui n’est pas à l’aise quand on lui parle à cause de sa timidité (comment ça je me décris, mais non, mais non). La gestuelle peut aussi dire si c’est quelqu’un qui est introverti ou extraverti en faisant des grands gestes. En gros, fais gaffe à ton comportement, on peut lire en toi comme dans un livre ouvert !

–  « Tout ce que j’ai le droit de faire est-il juste ? » Si tu te retrouves avec des heures de colle, une punition ou pire, si tu te retrouves aux Baumettes (prison marseillaise avec vue sur les calanques), alors là tu peux estimer que tu n’avais pas le droit de faire encore moins ce qui te semblait juste. Dans le cas contraire (antithèse donc), tu avais le droit et donc c’était juste. C’est limpide comme de l’eau de roche non pourtant ? Pas besoin de disserter 3h sur ça ! 

Dans la série ES, il y a eu :

–  « La raison peut-elle rendre raison de tout ? » Ouhla… Can you repeat please aber langsam (stressée, j’invente des mots et pire, je mélange les langues (ça m’a valu une sale note en anglais d’ailleurs, cette histoire pff). Ben… Heu… Si on n’a pas raison on a tort et inversement, si on a raison, on n’a pas tort ? :/ Temps de réponse d’environ 1mn30 et encore, j’ai eu une panne de stylo qui m’a fait perdre du temps. 

–  « Une oeuvre d’art est-elle nécessairement belle ? » j’aurais pu choisir ça mouais, je vais m’abstenir de toute bêtise ^_^

Dans la série S :

Les pauvres, ils ne sont déjà pas assez accablés par toute cette physique, chimie, maths (beurk, rebeurk et rerebeurk), qu’on les saoule avec la philo aussi, je vais les épargner -en fait chaque série a sa propre merde hein, mais c’est surtout que je n’ai trouvé aucune bêtise à dire sur les sujets, mais chut, faut pas le dire-

Dans les séries technologiques (coeff. 2, d’où le fait que j’ai tout de même obtenu mon bac malgré ma super note) :

– « Y a-t-il un mauvais usage de la raison ? » Si quelqu’un me saoule pendant des lustres parce qu’il/elle pense avoir raison (même si je sais bien que ce n’est pas de cette raison dont on parle hein, on s’en moque, c’est pour rire je rappelle), alors qu’on peut démontrer par a+b (coucou les scientifiques, je ne vous oublie pas, vous voyez !) qu’il/elle est dans le faux, ce sera un mauvais usage du fait que j’aurai été saoulée. Tant que je reste zen quand on m’affirme avoir raison et que je reconnais donc mes torts alors, même si on peut avoir tous les 2 raison aussi si on arrive à s’entendre avec chaque point de vue, alors ce sera un bon usage. Synthèse personnelle : en cas de mauvais usage, il ne faut pas trop m’approcher, je mords et suis capable de crever un oeil à l’insu de mon plein gré comme dirait l’autre. Vous êtes avertis.  

– « Pour trouver le bonheur, faut-il le rechercher ? » C’est un sujet intéressant que j’aurais pu aussi choisir, du coup je ne dirai pas de bêtise.

Ma conclusion (pour de vrai hein ^^) aurait été de dire que le bonheur est partout où on veut bien le voir et que plus on le recherche, plus on perd du temps, de l’énergie et qu’on passe du coup à côté des petits bonheurs qui nous permettent d’être heureux au quotidien, parce qu’on s’obstine bien trop souvent à chercher le bonheur avec un grand B mais on oublie que c’est surtout la quantité des petits bonheurs qui le crée réellement. On ne le recherche pas, on l’observe chaque jour autour de soi pour faire de petits riens une immensité. La notre, parce que le bonheur est quelque chose de relatif. Il y a autant de définitions du mot « bonheur » que d’êtres humains… C’était le mot de la fin pour cette cuvée 2017 🙂 

Bon courage à tou(te)s celles/ceux qui passent le bac et tout autre examen et vous les parents, ne vous arrachez pas les cheveux, ça va aller 😉 Quel sujet vous aurait inspiré le plus ? Et si vous avez passé le bac, combien aviez vous eu ? 

Mes petits et grands bonheurs

J’aime ces jours où…

Les jours sont juste des ponts à traverser du mieux possible Parc du 26ème centenaire, Marseille, Juin 2017

– J’arrive à me lever sans trop de difficultés, en ayant le sourire et l’envie de faire plein de choses

– Je peux sortir pour aller faire des tas de photos dans des endroits où j’ai déjà une quantité astronomique de photos du même lieu mais dont je ne me lasse jamais

– Mon livre du moment est ouvert pendant ne serait-ce que 15mns parce que c’est toujours mieux que de ne pas lire du tout

– Je ne procrastine pas (comment ça ? vous ne saviez pas que j’étais une pro dans ce domaine ?? Mais si voyons ! S’il y avait un concours qui existait, je le remporterais haut la main)

– Je suis capable de toutes vous lire et rattraper mon retard dans vos blogs, pour partager avec vous

– Mon corps me permet de vivre, tout simplement, pour les tâches du quotidien parce que Happy est capable de beaucoup, mais pour nettoyer ce n’est pas folichon, donc je ne peux que compter sur moi-même, malgré les moments où tenir une assiette pour la laver, relève d’un exploit -oui, ça arrive fréquemment-)

– Un rien va m’exstasier pendant longtemps. Un coucher de soleil sur mon balcon, mes fleurs que je scrute pour voir si elles daignent pousser

– J’ai la motivation (et les doigts…) pour écrire, que ce soit par ici ou sur mon bordel de feuilles qui me sert de « manuscrit »

– Je peux dessiner toute une soirée en oubliant le reste

– Je découvre un film ou une série qui va provoquer des petits papillons dans le ventre et me faire faire « Hiiiiiii !! » juste par l’excitation de regarder

– J’ai envie de papoter par çi par là, en sortant le maximum de bêtises en 2 secondes chrono

– La musique me fait vibrer de l’intérieur et traverse chaque cellule de mon corps

– Un regard croisé dans la rue ou n’importe où d’autre me remplit le coeur de chaleur 

– Je ris même juste 2mns

– Je souris seule même si c’est bêtement pour un truc complètement idiot

– Je pique un fou rire juste en faisant des associations d’idées ou par téléphone comme ça été le cas avec une amie précieuse, la semaine dernière

– Je peux me coucher en me disant que la journée a été supportable malgré tout

– Je peux me coucher avec le sentiment de quelque chose d’accompli, peu importe le domaine

– Mes émotions sont démultipliées mais de façon positive, quand je vois des images d’entraide, de soutien (la demi-finale de The Voice m’a beaucoup touchée par exemple et c’est ce qui me rend vivante même en vivant tout ça par procuration. Je n’ai pas regardé encore la finale mais réseaux sociaux obligent, je sais qui est le vainqueur. 

– Tout est bien rempli pour que le soir je puisse m’endormir en me disant « tu as fait ça et puis ça aussi et puis ça, c’est déjà bien vu le contexte. Dors ! » (bon je suis insomniaque de plus en plus, mais je finis quand même par me coucher à un moment donné hein évidemment, donc ces pensées là surviennent tôt ou tard. Plutôt très tard mais j’y travaille)

– La douleur ne m’a pas donné envie de passer par le balcon…

– Je sais que mes proches vont à peu près bien

– Happy a passé encore une journée de plus avec moi (j’ai peur du jour où je la perdrai)

– Il y a des surprises qui me font chaud au coeur 

– Je peux partager physiquement un moment avec quelqu’un que j’aime ou apprécie si je ne connais pas encore bien la personne

– La méditation, le qi qong et tout ce qui est relaxation ont pu être intégré en douceur et plus facilement qu’à d’autres moments

J’aime surtout ces jours où la sensation de vivre, d’avoir fait quelque chose d’utile de la journée pour mon avenir ou pour envisager un projet quelque soit le domaine et voir les idées pour savoir comment le combiner, prend le dessus sur la sensation de survie. Parce que ce sentiment de survivre est ce qu’il y a de pire à ressentir…

Des blablas de toutes sortes

Ma page facebook (post éphémère)

Coucou, juste un petit mot pour mettre le lien vers la page facebook que j’avais créée il y a plus d’un an, mais je ne postais plus rien. J’essaie de la faire revivre pour pouvoir mettre plus de  photos qu’ici, j’aimerais y mettre des petites vidéos aussi où je partagerais certaines choses. J’ai filmé par exemple un mandala que je faisais à l’aide de mini matériel d’ergothérapie pour montrer les astuces que je peux utiliser dans mon quotidien, sans devoir passer par youtube pour ça. Et surtout partager mon projet d’écriture d’une façon ou d’une autre, pour tenter de me motiver à lui faire voir enfin le jour après des lustres. N’hésitez pas à me rejoindre par là-bas, c’est un peu un complément de mon blog du coup. 

Voilà son lien en attendant que je trouve comment l’insérer sur mon blog dans la barre latérale avec le reste. Technologie 1 / Ptite Delph 0 

https://www.facebook.com/Une-vie-entre-bonheurs-et-tourbillons-Ptite-Delph-881934085228621/?fref=ts

Je vous embrasse bien fort, bon courage pour le début de semaine ❤