Auteur : ptitedelph

Bienvenue sur mon blog, où je partage mes combats sans vraiment de tabous. On y trouve un peu d'anorexie, de fibromyalgie et douleurs chroniques en tous genres, d'angoisses, de phobie... mais au milieu de ce joyeux bordel et pour ne pas oublier celle que je suis, parce que rien de tout cela ne me définit, je partage également ce qui fait mes bonheurs, de la musique, des films, des blablas en tous genres, des photos. Bref, tout ce qui fait de moi une jeune femme comme les autres aussi :) Bonne visite et n'hésitez pas à m'envoyer un petit mot en privé, si vous avez des questions. Je suis joignable en mp sur ma page facebook dont le lien est dans la barre à droite. Je répondrai avec plaisir, si je peux aider un minimum. Ptite Delph
Combats qui me touchent

La bipolarité me l’a volé…

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!!!! S’abstenir de lire au cas où le moral n’est pas solide, ce n’est pas gai comme article… La suite des vacances viendra derrière le plus rapidement possible… J’avais besoin de parler de lui, en cette date anniversaire…

 

Au-delà des nuages, il y a toi et tous les autres...
Au-delà des nuages, il y a toi et tous les autres…

Il s’appelait Pierre, avait 46 ans et était bipolaire. Je l’ai connu dans la 1ère clinique où j’ai été hospitalisée à Marseille. J’avais débarqué là, à 800kms de ma famille, je ne connaissais rien ni personne, c’était l’inconnu et avec d’autres patients, il avait été présent pour moi. J’avais 26 ans, il aurait pu être mon père. On était un groupe soudé souvent ensemble, on passait les soirées longues, tous réunis dans la salle fumeurs, même moi qui étais sans doute la seule à ne pas fumer dans le service, j’y mettais mon nez, juste pour être avec eux tous. Beaucoup de souffrance et des rires malgré tout, pour essayer d’être plus forts que la maladie toujours. Le 1er endroit où j’ai été entendue et comprise par le corps médical et les patients.

Il avait dit à une patiente en me voyant au loin, du haut de mes 37 kgs, que j’étais adorable, pleine de douceur, que je semblais fragile et qu’on avait envie de me protéger. Quand j’ai su çà, je me suis dit qu’il donnait l’impression de la même chose. Alors on s’est soutenus et protégés mutuellement, avec nos fragilités respectives. Il me voyait dehors, toujours avec mon livre sous le bras, il venait, s’installait, parlait peu et IRL, si on n’engage pas la conversation, je ne suis pas bavarde, j’ai besoin d’un coup de pouce pour m’y mettre. J’avais toujours peur qu’il s’ennuie du coup, à mes côtés, il était parfois dans son autre monde et quand je m’en apercevais, j’essayais de surmonter ma peur de ne pas être intéressante et je lui parlais de son fils. Il était un peu plus jeune que moi et à chaque fois qu’il l’évoquait, ses yeux se remplissaient de vie à nouveau, il en bégayait comme c’était le cas quand il était ému de quelque chose. Il en était fier de son fils et on aurait dit que lui seul pouvait encore le tirer de ses démons. Souvent on restait silencieux, à regarder la vie de la clinique, tourner autour de nous, les cigales chantaient, finalement, il ne semblait pas avoir besoin de davantage… moi non plus… 

Je suis sortie de la clinique parce que je voulais recommencer à travailler, le psy était contre, mais il m’avait dit que si j’avais un problème, il ne fallait pas que j’hésite à le recontacter, alors je suis partie rassurée malgré tout. Le jour de mon départ, il y avait une patiente, Pierre que je n’arrivais plus à lâcher et Julien l’ergothérapeute qui m’a tant aidée là-bas. Le taxi m’a emmenée à la gare pour rejoindre ma famille et j’ai vu leurs 3 mains s’agiter au loin. Deux mois passés en kiné et balnéo avec eux, en ergo, dans les salles communes, dehors. On avait vécu tant de choses ensemble. Les pleurs, les coups pour moi, la restriction alimentaire, l’état psychotique de Pierre qui le conduisait dans des gros bas et des hauts maniaques. J’ai tenu un mois, un jour, je me suis enfermée dans les toilettes et j’ai frappé, frappé encore et encore. Mes veines de mes poignets qui n’avaient pas eu le temps de cicatriser ont projeté du sang sur les murs. Quand je suis « revenue » à mon état « normal », j’étais entourée de sang. J’ai nettoyé la moindre goutte, en pleurs, ne sachant plus quoi faire de moi. J’ai appelé le psy, et 1 semaine après, je refaisais 800kms, pour repartir hospitalisée dans cette clinique (sans certaines personnes à l’intérieur, je ne sais pas où j’en serais j’avoue…) Le destin ne m’a pas envoyée pour rien à Marseille en tout cas… 

Durant ce mois, les patientes avec lesquelles j’étais restée en contact et Pierre m’appelaient. Un jour il m’a dit « depuis que le noyau est parti, ce n’est plus pareil ». Je n’ai pas compris pourquoi il disait çà, il n’y avait que moi qui étais sortie durant le mois… mais pour lui, c’était moi en fait le noyau du groupe qu’il s’était constitué pour essayer de se maintenir à la surface, dans sa maladie et au sein de cet établissement qui recevait toutes nos âmes cassées voire davantage… Je suis restée plusieurs moi à me battre contre l’anorexie, la dépression et mon trouble. Mon état physique s’est dégradé au début de l’été, il fallait que je sois hospitalisée dans un milieu médicalisé et psy, à la fois. J’ai été transférée dans un centre en Alsace. En milieu fermé, avec un contrat poids. Je n’avais pas droit aux visites tant que je ne prenais pas de poids et ne sortais dans le parc que quelques instants, accompagnée d’un soignant, puis la porte se refermait derrière moi. Je n’avais pas droit à mon portable, un peu menti sur ce coup là, ma mère a acceptée de dire qu’elle me l’avait repris… les sms défilaient, Pierre toujours présent malgré la distance, malgré l’état dans lequel je l’avais laissé 😦 

Il ne parlait plus, se renfermait, ne souriait plus, il continuait ses tours de cartes et la contrée, le soir, mais allait se coucher de plus en plus tôt. Le lithium ne faisait pas l’effet escompté et on lui avait changé son traitement, j’avais l’impression de le voir décliner de jour en jour. Je pensais qu’il n’avait pas envie de parler tout simplement, alors je le laissais tranquille. Il continuait à venir s’asseoir à côté de moi, dans un grand silence, le regard vide. Il me souriait si faiblement qu’on avait l’impression que çà lui coutait un bras de le faire, ce qui devait être le cas réellement, mais c’était mon ami, c’était mon Pierre et son changement de comportement ne m’a jamais fait perdre de vue qui il était. C’était sa maladie qui le rongeait, qui le rendait fantôme. Je me sentais impuissante, mais sais que j’ai fait tout ce qui était en mon pouvoir, même s’il m’arrive souvent de me demander si j’ai tout fait pour lui vraiment. Si je ne suis pas passée à côté de quelque chose et que ce ptit truc aurait changé la donne peut-être. Mais sa psychose était aussi forte que notre amitié. Elle l’a détruit, pendant que notre amitié, elle, se renforçait de mois en mois.

Le 1er que j’ai prévenu que j’étais sortie d’isolement, c’est lui. Je me suis empressée de lui envoyer un sms, en lui disant que j’avais pris assez de poids, pour qu’on m’autorise les visites et les sorties seule dans le parc. Il ne fallait pas que je me dépense trop, alors je marchais un peu et m’asseyais, avec un livre. J’étais libre, pendant que lui, sa maladie finissait de lui faire perdre justement cette liberté. Il avait le cerveau plein de sa bipolarité. Ses mots m’accompagnaient, il était fier de moi, çà me donnait le courage de continuer toujours. 

Puis à partir de fin août, plus rien… J’ai cru qu’il m’avait abandonné, qu’il était sorti de la clinique et continué sa vie et qu’il m’avait oubliée… J’ai continué à me battre, j’étais aussi dans les démarches pour partir vivre à Marseille, une décision mûrement réfléchie durant des mois. En octobre 2005, j’ai emménagé ici, toujours pas de nouvelles de Pierre, alors que je lui annonçais que çà y’est, j’étais là et que j’espérais qu’on pourrait se voir. Rien… En février, j’ai dû être réhospitalisée. J’ai revu des patient(e)s avec lesquel(le)s, j’avais déjà été hospitalisée. Mon réflexe a été de demander après Pierre. La personne a levé la tête en montrant le ciel, on ne m’avait pas prévenue dans l’espoir que je ne le sache jamais. On avait préféré soi disant me protéger, mais me laisser croire qu’il m’avait laisser tomber, alors qu’il était mort. Mon Pierre était mort 😦 Il s’était tiré une balle le 27 août et je l’apprenais 6 mois après… 

Pas un jour ne passe sans que j’aie une pensée pour lui. Cà fait 9 ans et pourtant, il m’accompagne toujours. Beaucoup sont morts entretemps, des mêmes sortes de saloperies. Je n’ai jamais oublié qu’il m’a traitée comme si j’avais été sa fille. Qu’il a pris soin de moi pendant que j’étais loin de ma famille. Lors de ma 1ère ts, au moment où j’ai senti que je basculais, que mon coeur commençait à se fatiguer et que j’étais comme dans du coton, il était là, avec un grand sourire, j’ai aperçu tous mes disparus derrière lui, je me suis sentie sereine, heureuse. Puis tout est devenu plus obscur et j’ai senti que je revenais, que mon coeur repartait un peu, suffisamment pour me maintenir ici… Je donnerais beaucoup pour avoir l’occasion d’être juste assise à côté de lui, dans le silence, mais là… Il me manque, sa présence physique me manque… 

Il se passe des choses bizarres quand la vie commence à se mélanger à la mort… J’ai espoir qu’il soit enfin serein et qu’il ait trouvé la paix. Quand je rentre moi-même dans le silence, je pense à lui et comprends mieux ce qu’il signifie… A notre amitié d’âmes cassées mon Pierre… 

Profitez des personnes qui vous sont chères avant qu’il ne soit trop tard. Il y a des moments qu’on penserait anodins qui deviennent essentiels une fois la personne disparue… 

Moments de bonheurs et d'évasion

Vacances dans les Landes #1 – Mimizan plage

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Coucou,

 

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Me voilà de retour des Landes, où j’ai passée deux super semaines, avec toute ma petite famille. Trois générations sous le même toit, dans la « maison des vacances » comme disait Eva 🙂 Cà m’a fait du bien de penser à autre chose, qu’on se retrouve tous les 7 (2 princesses, mes parents, mon frère, ma belle-soeur et moi), qu’on puisse profiter de la plage et de balades. Le temps n’a pas été des plus ensoleillé toujours, mais franchement, on a eu de la chance. Je me suis lancée des défis et si j’ai pu les réussir, c’est parce que j’avais une joyeuse belle bande derrière moi, pour me soutenir et l’amour pousse aussi à se surpasser.

Vue la quantité de photos, je découperai cet article en 3, au moins, pour qu’il n’y ait pas trop à la fois. Mes 2 ptites princesses ont bien changées depuis la dernière fois que je les ai vues, à Pâques, j’adore leurs petits mots, leurs façons d’être, leurs petites bouilles. Lola avec son grand sourire toujours affiché sur son visage, casse-cou il faut bien le dire, piqueuse de tout ce qui est accessible pour ses ptites mains pas très innocentes ^^, je l’aime ma ptite pépette. Et Eva est une petite chipie toujours prête à donner des câlins, curieuse de tout, à répéter tout ce qu’elle entend (elle m’a fait rire plus d’une fois), pleine de vie. Je l’aime ma ptite nénette. C’était sympa de se coucher et de se lever en sachant qu’on était tous ensemble, les uns à côté des autres, rester au lit un peu, en les écoutant papoter. Ma ptite famille ❤ … j’ai aimé ces 2 semaines, entourée d’elle.

J’ai aussi eu l’occasion de rencontrer Patricia, que j’ai connue via mon blog, il y a environ 6 ans. Habitant près de Bordeaux, elle a fait 3h de route, ce qui m’a déjà beaucoup émue, pour descendre nous rejoindre pour une après-midi ensemble et c’est quelqu’un de formidable, même si je le savais déjà. C’est toujours magique de pouvoir passer du virtuel au réel, même si je n’aime pas trop ces termes, parce que tout le monde est bien « réel ». Je regrette qu’elle soit aussi loin…

La « maison des vacances » était située le long du Courant de Mimizan. C’est le « bras » qu’on voit sur la photo ci-dessus, qui sépare les parties Sud et Nord de la ville. Des étangs se « vident » dans le courant qui fait 7 kms et se déverse du coup dans l’océan, en suivant le rythme des marées. De l’autre côté d’où on était, il y a la Plage du Courant, on n’y a pas été, mais elle semblait agréable quand la marée était entre deux. Ni tout à fait haute, ni tout à fait basse. Certains y pêchent aussi. D’autres peignent. Beaucoup sont assis et regardent, songeurs, la vie qui se fait sur le Courant. J’ai aimé cette ambiance. Pour commencer la série photos, j’ai choisi le courant du coup, vu qu’on était au bord, c’est un peu logique comme début de l’histoire 🙂 Je vous laisse en images, bonne visite et à demain pour la suite. Il suffit de cliquer sur la 1ère photo et un diaporama apparaît.

 

 

 

 

Coin lecture

« Nos étoiles contraires », John GREEN

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J’en ai tellement entendu parler en bien que j’ai été attirée par ce livre, évidemment. Toujours eu du mal à raconter des livres ou des films, mais je tente, parce que je commence à avoir une sacrée pile, à partager et que j’ai envie de le faire, tant bien que mal.

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Résumé :

Hazel, 16 ans, atteinte d’un cancer en phase 4, avec des métastases aux poumons. Elle est branchée constamment à une bonbonne d’oxygène, tant elle manque de souffle. Lors d’un groupe de soutien, elle rencontre Augustus, 17 ans, amputé d’une jambe à cause de sa forme de cancer. Une complicité va s’installer entre eux, puis l’Amour va frapper ces deux petits coeurs déjà bien secoués par la maladie. Ils devraient avoir la vie devant eux, mais le cancer fait ses victimes et l’un d’entre eux (histoire de ne pas spoiler pour les personnes qui ne l’ont pas lu) subira ses foudres, malheureusement.

Ce que j’ai pensé et ressenti :

C’est un livre rempli de souffrances non-dites, mais qu’on ressent bien sûr, vues les circonstances, ce serait dur d’oublier qu’ils sont atteints d’un cancer. Mais il y a beaucoup d’autodérision, parce que rire de ses difficultés, parfois c’est plus facile à gérer. Hazel a un rêve, vouloir connaître comment continuent la vie des personnages d’un livre qui est un peu son « livre refuge » comme moi je les appelle. De ceux qu’on relit sans arrêt. Augustus, par amour, malgré les difficultés que çà entraîne pour faire le voyage, va lui faire la surprise d’un voyage à Amsterdam pour rencontrer l’auteur. Pendant ce séjour, « l’amour donne des ailes » est bien d’actualité, pour tous les deux. Pour ne pas décevoir, pour vivre tout simplement. Leur première fois aussi. Deux corps malades qui s’aiment, on n’oublie pas qu’ils sont malades, mais ils nous font aussi rire, sourire, avoir les larmes aux yeux parce que leurs actes l’un envers l’autre, leur amour, est touchant et émouvant. Deux étoiles dont l’une en rémission qu’on pourrait penser sauver, mais le cancer a plus d’un tour dans son sac et change vite la donne… Le contraire est arrivé… 

Est-ce que j’ai pleuré, madeleine que je suis ? Ben oui évidemment, vous me connaissez !.. J’ai découpé le livre en 3 parties. Leur rencontre et leur amour naissant. Leur voyage à Amsterdam et la concrétisation de leur amour, ce lien qui va se renforcer encore davantage entre eux. Et le final, la dégringolade vers la mort. Et c’est là que Kleenex a fait ses bénéfices. Parce qu’on a envie de retenir la mort, de la reculer au maximum pour qu’ils aient le temps de profiter encore, de continuer à s’aimer. Mais elle est plus forte que tout, malgré tout ce que j’ai pu ressentir durant tout le reste du livre, comme si je les percevais invincibles « non, ils ne peuvent pas mourir, ils vont s’en sortir » (pourtant on connait leur état dès le début, mais au fil du temps, on vit avec eux leurs difficultés du quotidien avec autodérision vu qu’ils tournent souvent la maladie ainsi, mais……) J’ai traité la vie d’injuste, « elle n’a pas le droit d’emmener des ados, cette saloperie !!! ». J’étais révoltée et j’ai souvent pleuré dans cette dernière partie, parce que tout devient plus intense d’un coup, tout va trop vite et tout s’arrête aussi rapidement.

Ce que j’en ai tiré ? :

Qu’il faut parfois mettre ses craintes de côté pour pouvoir vivre pleinement. Ne pas laisser la maladie nous dicter nos sentiments, nos actes et nos décisions, quand l’amour nous ouvre les bras. Réaliser ses projets autant qu’on peut. Et qu’essayer de réaliser les rêves de ceux qui nous sont chers rend tout aussi heureux que si c’était les notres qu’on vivait. Voir l’autre heureux, avec des attentions qui montrent que même amoindri, la personne reste entière jusqu’à la fin, remplie d’amour à donner et à recevoir. Et qu’on peut donner l’éternité à quelqu’un même si des jours sont malheureusement comptés… L’amour peut déplacer des montagnes, même le combat contre la maladie et Hazel et Augustus ont su le prouver au fil du temps que leur propre amour s’est installé.

Je le conseille ? :

Oui, bien sûr. Mon réflexe a été de serrer le livre comme je le fais sur la photo (c’est pas pour rien que je l’ai prise comme çà hein 🙂 ), parce que c’est ce que j’aurais fait avec le personnage qui survit. J’avais envie de protéger leur amour et chacun d’eux, alors j’ai eu le réflexe de serrer le livre, affectueusement (je suis cinglée à mes heures, on le sait ^^).

Mais il ne fait pas partie de ces livres auxquels on pense plusieurs jours après l’avoir fini, au point d’être incapable de recommencer un autre tout de suite après. Ce qui m’était arrivé avec le livre « Je veux vivre » de Jenny Downham. Une petite nénette en phase terminale qui fait une liste de choses qu’elle fera avant de mourir dont « tomber amoureuse ». Celui-çi m’avait beaucoup marqué et avait laissé des traces, la preuve, c’est que je l’ai lu il y a quelques années et je m’en souviens. Je ne suis pas sûre que çà me fera pareil avec celui-çi.

Du livre « Je veux vivre », en est sorti un film sous le titre « Now is good ». Et « Nos étoiles contraires » sortira dans les salles, le 20 août 2014.

 

Combats qui me touchent

Le secret de la mémoire

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(je n’ai pas encore oublié où on met les accents hein 🙂 selon l’écriture, Pizap ne les accepte pas)

A l’heure où la maison des secrets a été ouverte à nouveau (je ne sais plus quand, justement…), je vais vous avouer le secret que j’aurais pu emmener avec moi dans cet endroit si j’étais encore plus cinglée que je ne le suis déjà. L’intitulé aurait été le suivant :

« PtiteDelph perd la mémoire immédiate et c’est handicapant »

On va me dire « oh tu sais on est tous pareils, on oublie, on fait les choses de façon automatique ou on est inattentif et çà nous sort de la tête », mais je ne suis pas comme çà, on se confiait à moi, justement parce que je me souvenais de chaque détail de ce qu’on me disait et racontait. Cà me servait aussi dans mon travail, parce que j’ai toujours eu une mémoire visuelle. Je fermais les yeux et visualisais ce que j’avais écrit et je m’en servais. Les couleurs étaient mes amies, parce qu’elles m’aidaient à différencier tout et pareil, je les revoyais au moment de devoir m’en souvenir, maintenant c’est vide.

Je m’en suis aperçue quand j’ai commencé ma formation. On faisait une pause d’un 1/4 d’h, il me fallait encore un 1/4 d’h quand je revenais, pour me souvenir de ce que je faisais avant de sortir et le jour où je me suis rendue compte que j’avais autant de difficultés, il a fallu que je note tout mon travail pour ne rien montrer. J’ai retrouvé les carnets où je notais tout et ce qui était écrit dedans était ridicule, mais si je voulais suivre, apparemment il fallait que je l’écrive sinon j’aurais été ennuyée à chercher ce qu’il fallait que je fasse après.

Le jour où je ne me souvenais pas si j’avais appelé mes parents, si on s’était parlés alors que je les ai tous les soirs, je me suis inquiétée encore plus, c’était  peu de temps après qu’on m’ait commencé la stimulation et depuis, je lutte pour me souvenir ce qu’on m’a dit, ce que j’ai fait (je note tout…), je suis capable de demander plusieurs fois la même chose.

Comment je fais dans le quotidien, vraiment, sans que personne ne puisse se douter que j’ai ce genre de problème…

– sur facebook, par exemple, en mp, il faut que je relise ce qu’on m’a dit la veille, toute la conversation. Si je sais que quelqu’un n’a pas été bien, il faut que je le note pour demander des nouvelles sinon je suis capable de passer la journée à passer à côté.

– quand on me raconte quelque chose, j’écris les grandes lignes pour ne pas être obligée de redemander, pour que la personne qui m’a parlé ne se dise pas « mais elle n’a rien écouté !!!!! » si si j’écoute, comme je l’ai toujours fait, voire davantage justement pour essayer d’éviter ce genre de soucis… mais ce n’est pas de la mauvaise volonté, du m’en foutisme. Je ne suis pas comme çà, loin de là. Non, c’est pire, ma mémoire me fait défaut…

– les articles que je lis, souvent il faut que je les relise ou quand on me répond, je dois relire mon propre commentaire, parce qu’il m’arrive de me dire « pourquoi j’ai çà comme commentaire, on parlait de quoi ?? » c’est laborieux… j’oublie en gros, ce que vous vivez et j’en suis désolée 😦 ou alors j’écris en double, parce que je ne me souviens pas que je l’ai déjà écrit. Il arrive que je radote et quand on me dit « tu me l’as dit oui », je réponds « ah bon ? » toute innocente, mais au fond de moi, je me dis « putain, tu perds vraiment la boule, mais pas comme on le dit quand on a oublié un ptit truc »

Cà me handicape et c’est dur à gérer chaque jour, çà fatigue de me creuser les neurones encore plus pour me rappeler. J’ai toujours fait travailler ma mémoire à travers la lecture, la musique en mémorisant des partitions par coeur, pareil en visualisant les notes sur la portée, à me rappeler comment je jouais tel morceau. Des moyens perso que j’ai choisis selon mes passions, mais malgré tout, je perds des bouts de ce qui fait moi et les personnes que j’aime.

Je n’oublie pas à qui je tiens, heureusement, ni les plus grosses lignes évidemment, mais il y a de plus en plus un grand flou qui se met dans ma tête, comme si je voyais tout à travers un gros brouillard. C’est la mémoire immédiate qui ne fonctionne pas du tonnerre, l’ancienne est bien là. Malheureusement parfois :-s …. Je n’imprime plus ce qui se passe et pour qu’on ne s’en aperçoive pas, c’est toute une stratégie que moi seule connais… enfin, moi et vous maintenant.

Mon secret ne ferait pas long feu dans Secret Story, parce que les autres candidats se rendraient compte que j’ai cette faille très vite. Je serais capable d’oublier à qui j’ai parlé dans la maison, la veille…

Alors il y a les médicaments, la fatigue, la fibro elle-même qui détraque un peu, mais quelque soit la raison, dans tous ces éléments, je ne peux rien enlever, alors je m’en fous de la cause, je ne vois que les conséquences. Vous imaginez si je couche demain avec un mec et que le matin, je ne me souviens de rien ?? la honte… (bon là c’est pour dédramatiser, j’ai espoir de ne pas en arriver là, je vous tiendrai au courant, quand j’aurai quelqu’un dans ma vie 🙂 )

Demain matin, je risque d’avoir des commentaires et être étonnée… parce que j’aurai oublié que j’ai écrit cet article, ce soir… promis :-s il faudra que je vienne sur mon blog, pour m’apercevoir qu’un post s’est rajouté… oui j’en suis là quand même et çà m’affole.

Je n’oublie pas que vous êtes là, par contre, même si je ne suis pas très présente, pour différentes raisons. Douloureuse étant la principale raison. Je ne suis pas très active ces derniers temps, j’ai une inflammation au niveau des articulations depuis plusieurs semaines qui me fait souffrir et avec la chaleur, c’est pas joyeux, je grince des dents, discrètement, avec le sourire 🙂 et quand je suis seule je m’effondre…

Je suis un meuble ikéa en kit, comme dirait Gad dans son sketch à ce sujet « il manque la pièce quiquèfluck » ^^

Prenez soin de vous et souvenez vous que si un jour je suis à côté de la plaque, ce n’est pas parce que je n’ai pas lu, ou mal lu, mais que j’ai un bug…

Blablas de toutes sortes

Les perles des recherches Google

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Les recherches Google qui débouchent sur mon blog me touchent très souvent, parce que je vois que le référencement fonctionne correctement et qu’on tombe du coup, sur tous les sujets que j’aborde et j’ai espoir qu’on trouve des réponses à travers mes écrits… Mais parfois, ils me font aussi rire. Allez, je partage les plus belles perles (mais comment, on atterrit ici, avec ce genre de combinaison de mots ?? 🙂 ) Evidemment, je recopie textuellement la recherche, sinon, çà perd de son charme hum. Enfin, surtout de son français :-p

– ma soeur qui fait la carpe : faut juste qu’elle fasse attention à ne pas rester dans la posture de la carpe, mais sinon je ne vois pas le souci ? ….

– chatte epilée : heu…. porte à confusion. On parle de Happy ma minette, là ??…. Elle n’a jamais eu droit à l’épilation intégrale non….

– femme nature elles disent non à l’épilation : hé ! on n’est pas sur le blog d’une yéti ici !! je laisse les poils à celles qui adorent çà, les miens sont bbzztt exterminés. Du coup, comme les deux recherches sont rapprochées dans le temps… j’en déduis peut-être qu’on ne parlait pas de ma Happy, avant (oh c’est bon, je joue la naïve pour les besoins de mon post hein). J’ai dit que je n’étais pas transformée en yéti, çà marche pour toutes les zones de mon corps, quelque soit le nom qu’on donne à certaines parties pour certaines personnes….

– mater ma chatte sexy : re-heu…. :-s tu veux des jumelles ???? (qu’est ce que j’ai fait pour avoir des recherches pareilles hein, dites moi donc ??…)

– cactus avec sextoy : ah oui je me souviens de cet article qui avait rire, mais tu as mal compris, c’était un sextoy qui avait des sortes de picots et pas des cactus ! à moins d’être SM, je déconseille TRES fortement…

– doigt inquiet : ohhhh ben qu’est ce qu’il t’arrive ptit doigt ?? faut pas être inquiet, tout va bien se passer, t’en fais pas :-s ….

– rincer le minou dans le maillot : mon blog va d’ici peu passer dans la catégorie + de 18 ans si on continue là… pour se laver, vaut mieux enlever le maillot tu sais, c’est plus pratique. Je dis çà, j’dis rien

– comment habiller baignoire : déjà, il faut lui donner de l’eau chaude, pour éviter les coups de froid à la pauvre, je pense et après, dans le rayon XXXXXXXXXXXXXLLLLLL, tu lui trouveras peut-être une jolie petite robe ? tiens moi au courant si tu trouves, je m’inquiète pour la mienne qui est toute nue…

– film x jeune anorexique ecartelee et attachee sans email : mais çà va pas non ??? barbare !!! Google a des ratés, c’est pas possible, rassurez moi…

– examen bon et ventre ballone toujours prend sur la voie respiratoire et toujours envie de chier : et ben bravo…. déjà super pour l’exam qui est bon, c’est une bonne nouvelle, suis super heureuse pour toi humhum… tu confonds voies respiratoires et digestives non ? suis pas médecin, mais je suis sûre que le tien, saura ne plus te faire ch*** (sans jeu de mots évidemment)

– comment enlever une porte de frigo ben frigo don’t frigo : lol avec la chaleur, je te conseille de garder ta porte de frigo. C’est une chanson Frigo don’t Frigo ?? mdr

– votre nombril est vraiment magnifique et vous avez toutes les raisons d’aimer votre ventre : oh merci !! çà me touche beaucoup, je lui ai fait part de ton compliment et il est ravi… hum…

– mon épouse se peigne la chatte : mdr avec brushing, toussa toussa ?? avec la raie au milieu ? Ok je sors…

– comment couper le sifflet aux oiseaux de mes voisins : chut ! sinon j’appelle la spa, non mais ! ils ont le droit de s’exprimer ces pauvres oiseaux !! lol

– sextoy apocalyptique : attention à ce qu’il ne soit pas trop explosif, je ne veux pas être tenue responsable de tout incident avec ce genre de joujoux (purée, cet article aura marqué les esprits…) et après l’épilation intégrale, on se passera de l’orgasme final hein… y en aura encore plein d’autres, promis, alors on y va mollo avec tous les machins apocalytiques :-s ….

– quand je fais trop l’ amour j’ai la pepette qui me demange : la pépette est le surnom de ma 2ème nièce, super… ben sinon pour répondre à la recherche, diminue la cadence peut-être ?? suis pas sexologue manque de bol…

– mlle delph g : on me cherche ? apparemment on se souvient que mon nom finit en « g », ben c’est déjà pas si mal, bravo ! 

– une chanson de pagny où on entend dedans le mot bourriquet : Florent si tu passes par là, aide moi, je n’ai jamais entendu parler de bourriquet dans tes chansons, mais çà me rappelle un peu moi, quand je ne comprends pas certaines paroles… t’es sûr que c’est bien bourriquet qu’il dit ?? :p

– ca marche de grossir les seins avec l’hypnotic : avec l’hypnoctic ? moi pas savoir ce qu’est ce produit, du moins pas dans cette utilisation :-s 

– http://www.google.com/search?q=cache:https://tourbillonsetbonheurs.net/author/ptitedelph/ : ah ben avec tout çà, on ne risque pas de me rater, sinon il existe une barre des favoris, vu le nombre que çà été tapé, ce serait peut-être plus simple, qui sait ??

– video sexe danniml avec juinne famme : en français çà donne quoi ?? j’ai cru comprendre, mais je préfère ne pas me dire que j’ai bien lu entre les lettres écrites en ptit nègre…..

– elle vient pisser dans le bidet pour exciter le plombier : la perle de la perle, je pense… c’est vrai que çà doit être très excitant wouah ! :-s 

Et voilà les plus grosses perles de mes recherches Google (il faudra vraiment qu’on m’explique un jour, déjà comment on peut taper certaines choses dans cette barre de recherche et surtout COMMENT ON ATTERRIT CHEZ MOI AVEC DE TELS TRUCS ! Je vais finir par être censurée un de ces 4, pour les personnes qui me découvrent et qui tomberont sur cet article en 1er, ne faites pas attention, lisez le reste, promis, vous n’êtes pas sur un blog porno. Non mais j’vous jure, çà fait peur…. 

Il y a beaucoup de « ptite Delph blog », « un corps dans la tourmente » (non il n’est pas fini), « happydelph », delph anorexie (ou fibro) blog », vous pouvez me demander l’adresse ou mettre le blog en favoris, ce sera plus facile pour me retrouver plutôt que de tâtonner non ? Sinon je suis sur youtube, Instagram, HelloCoton, Facebook même si c’est mon profil perso, je ne mords pas et donne l’adresse volontiers si déjà vous connaissez mon surnom, c’est que vous me connaissez un minimum….  

 

Bien-être et soins

Les produits favoris soins – Mai

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Coucou, oui le titre n’est pas bien original, je reconnais 🙂

Je suis là, la programmation est enlevée, çà y’est… J’écrirai peut-être un article sur les raisons de mon absence, ou pas. Ce n’est pas bien gai. Vaut mieux oublier et repartir en direction de « la vie »…


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J’ai fait ma 1ère vidéo sur les favoris du mois, ceux qui m’avaient fait de l’oeil, ceux que je suis contente d’avoir découverts. Je les présente par ici, pour les personnes qui n’ont pas le courage de regarder 20mns de vidéo 🙂 Comme çà, il y a les deux et puis c’est plus simple pour moi d’en parler par écrit, même si j’aime bien l’exercice et le fait de prendre sur moi, pour discuter à mon appareil photo lol

1- Un vernis violet aux reflets argentés de chez Kiko. Au soleil, il donne des petits scintillements très agréables et change d’intensité selon la luminosité justement. Je l’ai pratiquement porté tout le mois, avec celui que j’ai sur la vidéo, couleur chocolat. J’aime leurs pinceaux, vue la taille de mes ongles, il me suffit de passer un coup et me voilà peinturlurer 🙂 efficace, rapide, sèchage assez rapide

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2- Le soin gommant de chez Linéance. Il sent l’abricot, quand on fait le gommage, on a la sensation d’être un peu dans un hammam, en train de se frotter au savon noir. J’aime ce côté purifiant vraiment en profondeur. Les grains sont ni trop agressifs, ni trop doux, juste parfaits, surtout quand on a une peau aussi fragile que la mienne. Je l’utilise une fois par semaine et la veille de l’épilation (dans la vidéo, d’ailleurs, vous verrez à quel point je m’adresse aux poils lol)

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3- Le gommage et masque de chez Cattier, pour le visage. Une révélation pour moi, l’argile. Facile d’application en plus, pour un coup, je n’en ai pas fichu partout 🙂 J’applique le gommage sur peau sèche comme ils préconisent, mais il faut en mettre une bonne couche et être assez rapide, sinon il sèche et il faut se lever de bonne heure pour ensuite exfolier. Après cette étape, on sent déjà le grain de peau qui s’affine. Et ensuite, je pose 8-10mns le masque. Et là, on se retrouve avec une peau de bébé, les pores sont resserrés, la peau est lisse, douce et c’est franchement agréable comme sensation. Bien hydrater après par contre, parce que l’argile, entre le gommage et le masque s’en donne à coeur joie.

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4- L’huile merveilleuse de Garnier. Je suis fan de cette huile. Elle laisse les cheveux doux et lisses, sans les graisser, contrairement à mes craintes du début. Et une odeur reste un moment, grâce à l’huile d’argan contenue dedans. On sent l’été, le soleil, la mer et on a les cheveux qui voltigent souples, dans le vent ^^

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5- Les eaux de parfum et de toilette de Réserve Naturelle. Une tuerie ces odeurs. Il y en pour tous les goûts. Sucrés, fleuris, boisés. Idéaux pour l’été je trouve, il donne de la légèreté. Certains sont un peu volatiles et ne restent pas trop longtemps sur la peau, même parmi les eaux de parfum, mais bon, un ptit pschit et c’est reparti 🙂 Mes préférés, Charlotte aux Fraises et Little Sugar. Oui oui, je suis un petit sucre à croquer ^^ J’ai une préférence pour toutes les senteurs douces, fruitées et sucrées, comme d’habitude, d’ailleurs.

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6- Les gels nettoyants visage de Neutrogena. J’alterne les deux en ce moment, pour finir l’orange, à l’odeur de bébé dont je raffole. Je l’utilise le soir pour son côté cocooning et l’autre, le matin, pour son côté rafraichissant et revigorant, à base de mandarine et citron vert. Sympa pour l’été. Respecte les peaux sensibles et laisse un visage bien nettoyé, facile à rincer (comme je dis dans la vidéo, vues mes difficultés, je choisis les produits souvent pour leur côté faciles d’application, je ne me vois pas être obligée de rincer 1h un produit, je tiens à garder mes bras un moment après l’avoir utilisé 🙂 )

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7- Les galets mentholés et lavande et crème à la lavande de chez Kiotis pour donner un coup de fraîcheur et enlever les vilaines peaux de mortes des petits petons. De l’eau froide dans une bassine, un demi galet sous chaque pied, pendant 20mns. L’effet mentholé donne un 2ème effet Kisscool au bain de pieds lol et ensuite, l’application de la crème hydrate mais détend aussi, grâce aux huiles essentielles de lavande qu’elle contient (pour les personnes qui sont sujettes à l’anxiété, d’ailleurs, quelques gouttes sur une crème basique, peut faire beaucoup de bien, parce que par capillarité, l’effet remonte et nos pieds ont beaucoup de choses à dire aussi, ils sont très réceptifs à certaines parties du corps. Ce n’est pas pour rien qu’on parle de réflexologie plantaire, alors si le massage est fait avec ce genre de crème, c’est encore mieux et plus bénéfique 🙂 )

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Voilà, j’ai fait le tour des produits pour mon mois de Mai 🙂

Je vous laisse avec la vidéo où je parle de tout çà, en bafouillant, ne trouvant pas mes mots, racontant ma vie avec des choses inutiles que j’ai mises en accéléré du coup et soyez indulgentes, hein, c’est la 1ère vidéo où j’essaie de découper mes différentes séquences vidéo et c’était laborieux lol

Prenez soin de vous….

Moments de bonheurs et d'évasion

Marseille et son magnifique jardin du 26ème centenaire

ptitedelph4 commentaires

(article programmé. Tant qu’il y’a ce petit message, c’est que mes articles sont rédigés et diffusés à une date choisie et que du coup, je ne serai pas en mesure sûrement de répondre pour l’instant, désolée d’avance. Le jour où il n’y aura plus cette petite précision, ce sera bon signe… je n’ai plus qu’un article de programmé après celui-çi, donc j’ai intérêt à ramener mes fesses le plus vite possible ;))

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C’est quand le bout du tunnel…..

J’habite à 15mns d’un jardin de 10 hectares, au centre de Marseille et qui a été construit sur l’ancien site d’une gare, dont il reste certains vestiges (un hangar transformé en une buvette où il fait bon s’installer pour déguster une glace. Des quais qu’on peut encore deviner et d’autres objets non identifiables pour l’inculte sncf que je suis 🙂 Un tunnel passe désormais dessous, depuis quelques mois seulement, pour permettre de relier différents coins de la ville en mode souterrain. Le chantier des dernières années a été colossal et c’est vrai que c’était galère du coup de s’y balader, mais la joie de le retrouver encore plus magnifique qu’avant et surtout intact (j’avais toujours peur qu’ils en suppriment une partie en fait) fait oublier le bruit des pelleteuses et la poussière avalée durant ce temps là ^_^

Pour ma part, je le découpe en 4 parties, contrairement à ce que je dis dans la vidéo où j’en avais oublié un bout ^^ : un endroit où on perçoit davantage les quais justement, l’autre côté où ont été recréés 4 jardins, un chemin qui conduit vers un point d’eau et le coin des roses avec son côté « serre » très agréable l’été avec la fraîcheur de la glycine (du moins je pense que c’est çà :-s, les arbres, le lierre). Chacun de ces coins a son charme. Les jardins se suivent tout le long du chemin, sont séparés par un escalier en pierre et on passe d’un pays à l’autre en quelques pas. On y trouve le jardin provençal, oriental, asiatique et africain. Les thématiques de ces lieux là symbolisent la mixité culturelle de la population et l’ouverture de Marseille sur le monde, grâce entre autres à la méditerranée qui permet de se barrer et de débarquer de perpette les oies, quand on veut, en gros lol. Ce qui est fou et je ne sais toujours pas comment ils ont fait au niveau du sol, c’est que certains arbres et autres végétations arrivent à s’acclimater ici, alors que çà semble impensable. C’est dommage, il n’est indiqué nulle part par contre, le nom de ce qu’on y trouve, mais il y a de drôles de choses. Je suis tombée amoureuse, par exemple, d’un arbre rose qui a des sortes de perles au bout des branches, qui me font penser un peu à des morceaux d’améthyste poli (oui j’ai une imagination fertile ^^)

A l’entrée du parc, on y trouve l’Arbre de l’Espérance et les noms (combien je ne me souviens pas, mémoire de poisson rouge activée humhum) des marseillais. Le mien n’y est pas, le « sol inscrit » a été fait quelques mois avant que je vienne habiter à Marseille. C’est marrant de voir les gens chercher leurs noms sur le sol. « Salir son nom » n’a jamais pris autant de sens pour le coup vus tous les pas qui naviguent dessus ^^ De mon côté, je suis polie, en marchant à côté 🙂 :-p

Ce jardin me tient beaucoup à coeur, j’aime y passer du temps, il me fait voyager, j’aime m’y installer pour lire, prendre le temps de vivre l’instant présent juste. Je m’arrange pour y aller en semaine quand je sais qu’il y aura peu de monde, pour bien savourer le silence. C’est aussi là que je fais la plupart de ma rééducation en marchant toujours un peu plus, pour faire travailler mes jambes au maximum. C’est mon paradis 🙂 Je vous laisse avec quelques photos déjà, pour illustrer et la vidéo qui est sur ma chaîne Youtube. Certains passages sont en mode accéléré, je marche lentement et ne pouvais pas laisser ma vitesse normale de marche, sinon je serais toujours en train de visionner mes séquences vidéo à l’heure actuelle ^^ Mais du coup, la qualité de ce que j’ai fait ne rend pas justice à mon merveilleux jardin. Je vous souhaite une belle promenade en ma compagnie 🙂

Il suffit de cliquer sur la 1ère photo et le diaporama se met, normalement. C’est la 1ère fois, je crois que j’utilise cette fonction là, donc j’espère que çà marchera. Et voilà la vidéo pour m’entendre critiquer les coureurs du dimanche qui font des drôles de bruits (y en a un qui m’a foutu la trouille dans le jardin provençal, c’est de lui dont je parle, quand je dis qu’il y a de sacrés zigotos qui s’entraînent le w-e :p), expliquer tant bien que mal le jardinage auquel je n’y connais strictement rien et vous faire admirer en ayant le mal de mer le jardin parce que je ne marche pas droit 🙂 (je sais vachement vendre mes vidéos… si avec çà vous avez le courage de regarder, je vous tire mon chapeau illico)

Blablas de toutes sortes

Les dangers et travers de la blogosphère… et moi, masquée…

ptitedelph10 commentaires

Article programmé pour le 21, écrit le 15, avec plusieurs autres posts qui s’installeront selon la programmation que j’ai donnée, pendant quelques jours (activée dans les périodes où je ne vais pas forcément bien, mais que je veux laisser des traces ici malgré mon absence, donc j’écris des posts à l’avance pendant que je le peux, par contre, il se peut que les commentaires n’aient pas de réponse avant quelques jours, selon mon état, donc ne m’en voulez pas si je tarde…. Merci WordPress de me permettre d’être là sans être là…)

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Pour prouver que je suis belle et bien existante derrière mon pc, en chair et en os… on ne sait jamais du coup

La blogosphère m’a apporté énormément de choses positives, des échanges qui m’ont beaucoup aidée, des personnes formidables avec lesquelles les liens se tissent au fil du temps, des émotions en tous genres mais toujours bénéfiques. Mais le virtuel a aussi ses côtés négatifs, voire dangereux, malsains, impensables.

En octobre-novembre, dans le groupe fibromyalgie, un monde virtuel puisqu’on ne connait pas les gens, à part pour quelques-unes qui sont de la région. On crée pourtant des liens, on s’entraide, voire on se téléphone. Puis un jour tout dérape, la personne montre son vrai visage, j’ai commencé à me méfier, le jour où cette personne m’a laissé un message, en pleurs. Paniquée évidemment de l’entendre pleurer, alors qu’on était en conversation à 3, à peine 20mns avant, je ne comprenais pas ce qui avait pu se passer entretemps… La lecture de la conversation n’était pas tout à fait la même version que le message laissé sur mon portable… et pour cause, elle riait ! Inutile de dire que j’avais très peu apprécié la blague et j’avais commencé à prendre mes distances déjà… Quelques jours après, elle s’embrouille avec un de mes contacts. Cà tourne mal entre elle, moi et la 3ème administratrice. La phrase de départ « tu l’as bien cherché ». Et elle qui n’assume pas sa façon d’être avec ce mec et qui se retourne contre nous, pour notre comportement pas dignes d’amies. Mais oui… Le jour suivant a été un long ramassis d’insultes en tous genres, de menaces de suicide, de chantage affectif. J’ai gardé le silence. Le 3ème jour, son fils m’insultait de tous les noms, parce qu’il avait retrouvé sa mère allongée, avec des boites de médicaments près d’elle. Ne sachant pas si c’était du lard ou du cochon, on appelle les urgences, rien. Et à partir de là, il y a moi qui culpabilise, E. qui essaie de me remonter. Et l’autre, qui tient une discussion 6h après avoir été vidé au charbon, mais oui, bien sûr… Mon prénom ressort dans ses propos, évidemment, en gardant le silence, j’ai été condamnée coupable. Son fils de 11 ans qui m’appelle pour m’insulter et à qui je raccroche au nez en disant que sa mère est malade et que je n’y suis pour rien dans tout çà. Mais au fond de moi, je me remets en question. J’aurais dû dire çà, j’aurais dû faire çi. Je ne mange plus, ne dors plus, çà tourne en boucle dans ma tête. Sans E., le groupe aurait été dissous. Je l’avais créé, j’étais dans mes droits de le supprimer. Les ptits mots très sympas pour nous dénigrer ont tournés plusieurs semaines. La plupart des gens n’ont que sa version, la notre étant restée entre nous deux, parce qu’on avait besoin de passer à autre chose. C’était vital moralement… Cette histoire m’a détruite, j’ai perdu confiance en moi et en tout le monde. + de 6 mois ont passés, vous me croirez si je vous dis que je ne suis pas encore réparée ?…. Je n’ai jamais retrouvé la confiance en les autres. Je suis méfiante de tout ce que je lis, vois, entends. Les gens ont des doubles faces, celle-là l’avait bien montrée, elle s’était dévoilée au bout de 2 mois qu’on se connaissait et je n’aurait jamais cru que c’était possible. J’ai évidemment oublié de préciser que la tentative de suicide a mené à des choses incohérentes et qu’il y a eu des éléments qui font dire qu’elle ne l’a jamais faite… elle était assez en forme, en tout cas, au bout de 6h en tout cas pour tenir le crachoir à une du groupe, en me débinant et rendre coupable de toute cette histoire. En général, on n’a pas la force hein… Mais bon…

Derrière un écran, on ne sait pas qui se cache vraiment (même si çà peut arriver dans la réalité, mais quand on cotoie une personne un certain temps, la différence c’est qu’on sait comment elle se conduit). Derrière son pc, on peut mentir, s’inventer des vies, voire des morts…. ce qui conduit à la 2nde histoire.

Pendant que j’étais chez mes parents, à 8h du mat, je reçois un mp d’une copinette que je connais depuis mes débuts dans la blogosphère. Il y a 1 an, on a pleuré une autre copinette commune, j’avais d’ailleurs laissé un message d’adieu, tout comme elle. Une 3ème copinette commune à nous toutes, avait envoyé des fleurs pour son enterrement, c’est dire à quel point on pouvait y tenir à cette blogueuse là, qu’on connaissait depuis des années.

Le mp contenait la copie d’un message qu’elle avait reçu sur son blog, justement sous l’article où elle avait fait ses adieux à cette femme…. message qui annonçait qu’elle n’était pas morte ! On a été là à errer de longues heures avant de savoir le fin mot de l’histoire. On ne savait plus que croire, jusqu’au moment où il y a eu confirmation que celle qu’on suivait depuis des années pour dépression, puis pour un cancer au cerveau et qu’on avait perdue il y a 1 an, qu’on avait pleuré, parce que oui, on s’attache aux gens avec lesquels on communique, c’est humain… était ressuscitée et bien vivante ! Pour se justifier, elle a inventé un grand n’importe quoi, impliquant son ex compagnon (c’était par lui qu’on avait appris son pseudo décès… quand je pense que c’était elle qui se cachait derrière ce mail, çà me donne envie de vomir…).

Je suis passée par toutes les couleurs de l’arc en ciel… j’ai vu rouge de colère, verte de rage, la déception, la honte pour elle, puis finalement la pitié… elle est malade, s’il y a bien sur une chose qu’elle n’a pas menti, c’est bien çà, sauf qu’elle ne souffre pas de cancer (à moins que ce soit réel, j’en sais rien et j’en ai rien à foutre j’avoue, pour moi, je l’ai enterrée il y a 1 an, au moment de faire mon article d’adieux. Je ne connais pas cette femme qui a tenu de tels mensonges, j’ai pleuré une personne qui s’est joué de personnes qui tenaient à elle au point de la pleurer suite à son « décès » et pour moi c’est inadmissible. Je ne sais pas qui elle est, tout est faussé, trafiqué, arnaqué, on ne sait plus ce qui est vrai et faux, alors autant se dire qu’elle est morte. J’en ai vu des choses en psychiatrie, mais jamais de revenante, même les pires schizophrènes me semblent moins malades que cette femme (internée régulièrement en psychiatrie pour des ts). Je n’admets pas ce genre de pratique évidemment, pourtant on pourrait croire qu’ayant moi-même des problèmes psy (il y a des niveaux purée… malgré la belle étiquette dont j’ai été affublée il y a quelques temps, je suis saine d’esprit, à côté !!!!), je pourrais être apte à comprendre qu’on puisse faire ce genre de choses, mettre çà sur le compte de la maladie et pardonner, mais non, pour une fois, je ne peux pas trouver d’excuse à la maladie mentale pour çà !

Cet article, j’ai voulu l’écrire pour dénoncer toutes ces machinations, évidemment. Montrer les dangers de « derrière l’écran » parce qu’on veut bien voir que ce qui est visible. A se méfier, en gros. Tout peut se dire, les gens peuvent vite s’inventer des maladies, des vies, des morts (le comble de l’horreur). Le souci, c’est comment différencier le vrai du faux avec tout çà ? Demain, je tombe sur une blogueuse qui annonce qu’elle a un cancer, je sais que je mettrai du temps à pouvoir m’investir, parce que j’aurai toujours dans la tête, l’histoire de la « ressuscitée » et je me dirai « mouais… c’est encore un coup de bluff ou c’est vrai ?? » C’est bien légitime comme questions malheureusement.

Le 2ème souci, c’est que justement, on peut passer à côté de personnes qui sont réellement malades (d’ailleurs, le respect dont elle a manqué face aux personnes vraiment atteintes d’un cancer est encore davantage à déplorer !), pour se protéger et dans le doute. Comme on peut se mettre à douter des propos de quelqu’un. D’où la 2ème partie de mon titre.

Fin juin, çà fera un an que j’ai fait la 2ème ts. Depuis, je n’arrive plus à parler de ce que je ressens, de peur d’alerter quelqu’un à nouveau par mes propos. J’écris des articles sur tout et rien, pour ne pas aller à l’essentiel vraiment, pour ne pas dire qu’en fait je ne vais pas bien depuis des mois et que les idées noires se succèdent par périodes et que je ne me sens jamais en sécurité finalement. Ce jour-là, j’avais tout prévu, mon geste était prémédité. Dans la nuit, je ne me souviens pas ce qui s’est passé, je sais que j’ai retrouvé mon pc ouvert le lendemain quand la police était chez moi et je suis tombée sur mon article où je disais adieu en gros. J’avais dû l’écrire avant de perdre connaissance, en pensant que dans la nuit, personne ne verrait dans la nuit et que j’aurais le temps de partir du coup (désolée de ma franchise…), qu’on me retrouverait bien trop tard après l’avoir écrit.

Une copinette a fait des pieds et des mains, face à mon message douteux, elle a lancé une alerte pour qu’on me retrouve via mon adresse IP, et elle s’est retrouvée face à des propos du style qu’il ne fallait pas en tenir compte de ce genre d’articles, parce que c’était fréquent. Ce n’était pas un appel à l’aide avec quelques cachets absorbés, c’était des adieux de mon coté et si mon estomac ne m’avait pas trahi, la police m’aurait retrouvée inanimée, vu le nombre d’heures qui étaient passées entre le moment où je les avais avalés, si mon estomac avait été coopératif, ils seraient arrivés trop tard ou j’aurais été dans un sale état, voire morte, il faut bien le dire…Alors il y a les messages réels et ceux dont il faut se méfier. Comment faire la différence. De mon côté, je n’arrive pas à concevoir qu’on puisse jouer de çà et je m’en veux encore à l’heure actuelle d’avoir entraîné des personnes dans tout çà, je m’en veux d’avoir écrit ce mot à travers les médicaments, à semi-consciente, je m’en veux d’avoir fait peur. Alors maintenant, j’y vais de plus en plus soft, je m’autocensure bien souvent et je masque mes vraies pensées, j’avoue. Je ne sais ni si çà me fait du bien, ni si c’est bon, il y a une certaine frustration de ne pas pouvoir cracher mes états d’âme un peu plus souvent que je ne le fais depuis ce moment là, mais c’est déjà pour adoucir mon blog et pour qu’aucun article ne laisse présager du pire et faire alerter.

D’autres n’ont pas cette conscience, jouent avec nous, ne se doutent pas que derrière les pc il y a des êtres humains qui ressentent les choses, qui vivent avec nous ce qu’on vit, qui tiennent à nous, parce que les liens se tissent. Et je leur en veux évidemment, parce que çà enlève toute crédibilité aux personnes qui disent les choses vraiment. Qui vous dit qu’en fait je cours comme un lapin ?? Que je fais des pirouettes sur mon bras droit ?? Alors que je dis que j’ai perdu bien de la mobilité du côté droit. Qui vous dit que je ne respire pas le bonheur alors que je dis avoir des pensées bien noires très souvent et que je regrette qu’il y a 1 an, je ne sois pas partie réellement 😦 oui il faut dire la vérité pour le coup là… Qui vous dit que je suis réelle et que ce que je raconte est vrai ? Qui me dit que ce que vous dites est réel ou faussé… La confiance en prend un coup oui, hélas.

Un article long, pour dire de faire attention, de dénoncer ces personnes qui se jouent de nous, de se méfier de l’arrière plan du virtuel, les doubles faces des gens qu’on ne peut pas soupçonner si on n’a pas la personne une fois en face de nous.

Le message aussi, c’est que j’ai envie qu’on me foute la paix, si jamais certaines personnes voulaient refaire le même genres de coups de bluffs, oubliez moi surtout ! … j’ai assez donné en matière de cas sociaux virtuels en à peine 6 mois. Entre la pseudo ts, la ressuscitée et une autre qui m’a demandé un jour pourquoi ma ts avait échouée, ce que j’avais pris, en quelle quantité. Qu’on me foute la paix avec çà. Et le chantage affectif, oubliez moi pour le pratiquer, par la même occasion, parce que ce n’est pas mon truc

Si jamais vous connaissez Barbayoupi et que vous voulez découvrir son chef d’oeuvre mensonger, il est là. Vous me direz si vous n’y avez vu que du feu à la lecture ou si elle a réussi au top son coup de bluff, parce que de mon côté, je me suis faite avoir en beauté, rien relevé de bizarre qui m’aurait mis la puce à l’oreille, malheureusement et si vous la connaissiez, ben j’en suis désolée… :

Lien vers le blog de la blogueuse ressuscitée

Prenez soin de vous… et ouvrez l’oeil, tout en laissant la porte aux personnes qui en valent la peine, parce qu’heureusement, il y a davantage de réalité que de fausseté dans les blogs… enfin j’espère. Le doute demeurera encore longtemps en moi, je pense…

 

Blablas de toutes sortes

Tag – Liebster Award

ptitedelph8 commentaires

LiebsterAward

Coucou 🙂

J’ai déjà fait ce tag, mais je vais bien trouver encore des choses à dire. J’ai été taguée par Isa, du blog Isablablas . Le but est de dire 11 choses sur moi que vous ne savez pas encore (au bout de 7 ans de blogs, j’ai des doutes, mais je tente de trouver encore 😉 ). Et de répondre ensuite aux questions d’Isa. Pour finir, on pose soi-même des questions pour les personnes qui souhaitent le faire et qui ont – de 200 abonnées (si vous en avez 201, vous avez le droit va, on n’est pas comme çà ^^). Mais je vais tricher (ouhhhh c’est pô bôoooo), comme vous le verrez à la fin :-p

          *** 11 choses sur moi

1- j’ai des tas de cahiers et carnets qui trainent partout où je note tout, les films que je regarde pour ne pas oublier, les livres que je lis pour en faire des articles (y en a 3 qui attendent au portillon d’ailleurs), les idées de vidéo ou d’articles, les endroits où je pourrais aller pour vous filmer de jolis vlogs et partager çà avec vous, bref, tout

2- j’aimerais partir en totale immersion en Afrique. 1 mois dans une organisation pour aider, vivre à 300% avec le peu de moyens, mais pourtant plein de richesses côté valeurs

3- je rêve de plus en plus de découvrir d’autres pays, j’ai soif de voyages et d’évasion. Entre le 2 et le 3, on sent que j’ai envie de me barrer, en gros lol

4- je n’ai jamais pris autant plaisir à me réfugier dans la méditation que ces derniers mois, je le vis comme un second souffle, même si je n’en ressens pas encore les bénéfices, complètement, au quotidien

5- j’ai envie de me lancer des défis du style « je vais lire tel nombre de livres en tant de temps », j’ai envie de dévorer les pages en ce moment

6- j’ai des projets professionnels dont l’un pourrait me donner le statut d’auto entrepreneur (si la sécu veut bien me donner ce droit là grumpf…..), mais çà me porte la poisse de parler de certaines choses, alors je me tais jusqu’à ce que j’arrive à quelque chose

7- je suis fan de mes princesses, mais çà c’est pas neuf, sauf que les deux ont quelque chose de symbolique. Si on me connait un peu et qu’on me suit depuis un certain temps, on peut peut-être le deviner… non je n’en dirai pas plus, c’est la devinette du jour :-p

8- j’aurais aimé être plus créative, savoir dessiner, bricoler, utiliser mes mains

9- quand je prends des photos et que je suis à fond dedans, bizarrement, il faut que je coupe la musique que j’ai sur les oreilles, parce que je n’arrive pas à me « mettre dans le paysage » si quelque chose détourne mon attention. Toutes les photos faites avec musique ont des trucs qui clochent en gros lol Faut pas me demander pourquoi, apparemment mes sens ne fonctionnent pas ensemble, tout le temps 🙂

10- je sautille sur ma chaise (non aucune n’a craquée jusqu’à maintenant, j’y vais mollo quand même ^^) quand je découvre de nouveaux artistes, chanteurs ou autres musiques. Cà me rend bien, tout simplement

11- j’aimerais bien retourner en enfance bien souvent, pas revivre tout, mais juste me téléporter à certains moments et revenir dans le présent, comme pour me ressourcer

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J’avais déjà la manie de tirer la langue sur les photos… J’avais 8-9 ans… vous remarquerez le superbe look de l’époque lol

          *** Les questions d’Isa

1. aimes-tu cuisiner?

Oui. Tant que j’étais chez mes parents, c’était davantage sucré, maintenant que je suis seule, déjà mon coin cuisine n’est pas forcément ergonomique pour mes difficultés et en plus, j’ai un micro-ondes qui fait four, mais qui menace d’imploser à chaque fois que je le mets en mode four et la pièce est transformée en sauna, tellement il dégage de chaleur lol. Alors ce sont des choses simples, que je fais, mais ce qui est simple est bon 🙂

2. as-tu une marque de cosmétique préférée?

J’aime bien Kiko pour sa gamme de produits bien vaste et le rapport qualité/ prix

3. quelle marque de luxe rêves-tu d’avoir dans ta SdB?

Chanel je pense, même si je ne connais pas tous leurs produits, le peu que je vois, me fais loucher

4. quel est ton métier?

Dans une autre vie, j’étais assistante comptable, mais j’ai surtout travaillé comme secrétaire dans des établissements médicaux ou médico-sociaux, parce que j’ai vite été gavé par le monde « expertise comptable »… (désolée s’il y a un expert comptable qui me suit quelque part hein, mais bon , faut bien reconnaître que c’est un univers glacial…

5. que t’as apporté ton blog ?

De belles rencontres, l’envie d’écrire d’une autre façon à travers un livre, le sentiment de ne pas être seule. De belles choses et des moins belles, ce qui fera un article d’ailleurs qui reste d’être très trash me connaissant…….

6. vas-tu sur les réseaux sociaux ?

Facebook beaucoup et un peu Instagram. Je suis sur Twitter, mais ma blonde attitude fait que je ne suis pas douée dessus hihi

7. es-tu plutôt famille ou amis ?

Famille. Après j’ai un meilleur ami que je considère comme faisant partie de ma famille. J’ai besoin des deux, mais ayant trop souffert depuis plusieurs mois du côté amitié, je me rends compte que j’essaie de vivre seule avec moi-même déjà, de moins m’attacher. Cà ne me rend pas forcément bien, ce sentiment là, mais il y a des déceptions qui sont difficiles à surmonter…

8. aimes-tu l’endoit où tu vis ?

Oui, que ce soit la ville ou le quartier et le studio que j’habite, j’aime 🙂

9. qu’aimes-tu lire ?

Les histoires vécues, des policiers, des romans avec une philosophie derrière, des romans avec une belle histoire derrière. Je me mets un peu aux films de science fiction, mais les livres on va oublier :-s, pareil pour tout ce qui est historique, à part comme dit s’il y a une histoire derrière, d’une famille, d’un couple (j’ai du mal à expliquer)

10. peux-tu te passer 1 journée de ton téléphone portable ?

Oh oui… 1 semaine même… si seulement c’était pareil pour le net hihi

11. as-tu déjà testé les box ?

Non, je me contente de regarder les youtubeuses que je suis, les déballer. Je pense que celle qui pourrait m’attirer le plus, est la « my little box ». Un jour peut-être 🙂

Voilà, j’espère que vous en aurez encore appris sur moi, que je ne vous ai pas donné envie de fuir avec certaines de mes réponses lol. Je ne tague personne et suis à court d’idées pour les questions, du coup, pour celles qui passent par là et qui voudraient faire le tag, je vous laisse reprendre les questions d’Isa

Combats qui me touchent

Journée mondiale de la fibromyalgie – 12 mai 2014

ptitedelph2 commentaires

Aujourd’hui est la journée mondiale de la fibromyalgie, une journée où diverses actions seront menées pour aider la recherche à avancer et être reconnues davantage à tous niveaux, parce que contrairement à ce qu’on pourrait penser, au vu du nombre de personnes qui en souffrent, elle reste une maladie méconnue ou pire qu’on ne veut pas connaître. Une maladie qu’on dit « poubelle », parce que quand les examens reviennent négatifs et qu’on continue à se plaindre de douleurs, le corps médical n’en tient pas compte. Il y a heureusement des centres anti-douleurs qui sont ouverts à cela, des médecins qui, même s’ils ne savent pas comment soulager leurs patientes, ne leur disent pas des choses qui les détruiront encore davantage. Les mots entendus peuvent être très durs moralement à supporter. Beaucoup oublient que la dépression s’installe parce qu’on ne supporte plus d’avoir mal… On n’est pas fibro parce qu’on est dépressives… Mais  il faut toujours se justifier, que ce soit auprès des médecins, des administrations, des employeurs, parce que malgré nos statuts de reconnaissance travailleur handicapé, c’est encore bien difficile de se faire entendre et on ne tient pas compte de nos difficultés.

De mon côté, je suis suivie par toute une équiple pluridisciplinaire, à la Timone et si j’ai pu un jour, douter d’eux (il suffisait d’un médecin avec lequel çà ne passait pour que je mette, à tort, toute son équipe dans le même sac que lui et j’ai perdu du temps… beaucoup..)

Le groupe sur facebook, « fibromyalgiques mais pas que… nos combats, quotidiens et réalité », est né il y a 6 mois, d’une amitié qui s’est renforcée au fil des mois, avec Emmanuelle, administratrice également du groupe et habitant proche de Marseille. Au moment de faire ma vidéo, on approchait les 700 membres, on est 900 depuis, à se battre au quotidien. On n’oublie pas qu’avant d’être fibro, on est des personnes à part entière. La société nous diminue suffisamment par des propos blessants trop souvent, alors on essaie d’alléger et de partager tout ce qui fait notre vie aussi en dehors de la maladie, parce qu’il ne faut pas qu’elle nous représente et qu’on devienne « ah oui, c’est la jeune femme qui a la fibro ». Non, on a toutes et tous des prénoms et une vie, plus ou moins compliquée à cause de ce qu’elle entraîne, mais on est nous, avant tout…

J’ai espoir que demain, les actions permettent à beaucoup de monde de réaliser ce qu’on vit, les moyens qu’on utilise pour surmonter cela du mieux possible, en sachant que dans le protocole global, il n’y a pas un seul élément qui va permettre d’apprendre à mieux vivre avec, mais c’est un ensemble de choses, une boîte à outils, qui permettra de vivre au mieux, malgré elle, parce qu’on le mérite… tout comme la reconnaissance concernant les aides pour les personnes handicapées, parce que oui, elle nous handicape, tout notre quotidien est chamboulé et il faut apprendre à vivre avec, mais pour cela, il faut déjà qu’on nous reconnaisse, tant administrativement que financièrement, parce que beaucoup ne peuvent plus travailler qu’à temps partiel et encore difficilement, voire plus du tout… alors comment on fait pour vivre ??… C’est aussi notre combat…

A travers la vidéo suivante, j’ai voulu montrer ce qu’était notre quotidien, les moyens utilisés pour cohabiter avec la fibro, la reconnaissance tant demandée, au même titre qu’une autre maladie, qui elle, est visible sur des examens. Un bras cassé, on le voit sur la radio, nous, on a le sentiment d’être cassées de partout, mais ce n’est pas perceptible. Il n’y a rien de concret qui prouve qu’on souffre, aucune preuve que oui, on a du mal à bouger à cause de cette saloperie qui nous gâche bien la vie et en même temps, il faut toujours garder espoir, parce qu’on sait (même si personnellement je le perds très vite et très souvent) que le moral joue un rôle important dans notre combat.

Pour que notre combat soit aussi votre combat, le temps d’un jour, merci de faire circuler un maximum la vidéo ou mon article sur les réseaux sociaux pour mobiliser le maximum de personnes. Je remercie d’avance, les personnes qui s’en donneront la peine…

En mémoire de Nadine, amie fibro d’une de nos membres qui a mis fin à ses jours il y a 10 jours maintenant, parce qu’elle vivait dans l’incompréhension et était seule face à çà. Le groupe dédie cette journée à elle et à toutes celles qui ont pris le même chemin. Je me dis qu’on aurait peut-être pu l’aider à se sentir juste moins seule, mais sa souffrance était telle qu’elle devait se replier sur elle-même sans doute et communiquer était déjà de trop… Qu’elle repose en paix, loin de ses souffrances ❤ 

On nous dit souvent que ce n’est pas une maladie mortelle… non, c’est sûr, pas dans le sens physiologique du terme, mais elle peut mener très loin, la preuve… et j’ai moi-même été à bout plus d’une fois, en voulant arrêter définitivement cette machine qui me sert de corps et la tête qui ne suit plus tellement la souffrance est immense. Alors, si, elle est tout aussi mortelle qu’une autre maladie… A respecter, au nom de notre combat…

Il y a également une pétition qui peut être encore signée, destinée à François Hollande. Il suffit de 5mns pour rajouter votre signature. Encore une fois merci 🙂 

http://www.mesopinions.com/petition/sante/12-mai-2014-reconnaissance-fibromyalgie-reconnaissance/11843