Auteur : ptitedelph

Bienvenue sur mon blog, où je partage mes combats sans vraiment de tabous. On y trouve un peu d'anorexie, de fibromyalgie et douleurs chroniques en tous genres, d'angoisses, de phobie... mais au milieu de ce joyeux bordel et pour ne pas oublier celle que je suis, parce que rien de tout cela ne me définit, je partage également ce qui fait mes bonheurs, de la musique, des films, des blablas en tous genres, des photos. Bref, tout ce qui fait de moi une jeune femme comme les autres aussi :) Bonne visite et n'hésitez pas à m'envoyer un petit mot en privé, si vous avez des questions. Je suis joignable en mp sur ma page facebook dont le lien est dans la barre à droite. Je répondrai avec plaisir, si je peux aider un minimum. Ptite Delph
Combats qui me touchent

Parfois on se sent ailleurs

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Le steak-frites du moment

La semaine a été dure physiquement, je suis en mode SFC (syndrome de fatigue chronique). Je rentre chez moi à 16h15 environ, goûte (oui comme les enfants, ben quoi ?? ^^) et me couche. Sans l’alarme de mon portable,  je pense que dans ce genre de période, je pourrais faire le cadran de l’horloge, mais il faut que je me force à manger parce que ce n’est pas folichon de ce côté là depuis 2 mois maintenant. Toujours sous alimentation artificielle (je l’appelle de cette façon, parce que quand je vois cette bouteille qui sert à me nourrir et à me donner 720kcal, c’est artificiel, mais çà m’aide à tenir le coup et à être nourrie surtout). Anorexique, je n’ai jamais été sondée. Je faisais partie d’un service où ce n’est pas le moyen principal. Quand il le faut vraiment, ils envoient les patientes en endocrinologie. J’ai été nourrie artificiellement, quand j’étais vraiment au plus mal, mais avec des poches qui étaient posées en intra-veineux et coulaient en continu. Le cathéter a intérêt à tenir le choc, parce qu’il ne reste pas juste 2-3 jours et les risques d’infection sont à se méfier. 

Si je ne mange pas beaucoup, c’est à cause des douleurs. Il y en a partout des muscles, des os, des articulations, donc des douleurs… et les névralgies que j’ai eues à répétition en 2 mois, m’ont bien usée. Mâcher était devenu un enfer, çà va mieux depuis 1 semaine. Un morceau de pain, j’avais l’impression de croquer sur un morceau de béton armé, du coup, j’ai choisi la facilité. Arrêter de manger. Sauf que chez moi, mon métabolisme est un peu mal fichu, j’ai un poids stable à la base, mais qu’il faut vérifier sans arrêt parce que je peux vite perdre. Les 3kgs perdus en 1 mois ont été un coup de bambou derrière la nuque quand je m’en suis rendue compte. J’ai paniqué (signe que ce n’est pas l’anorexie qui fait coucou, parce que sinon j’aurais été contente). Et surtout, je ne me taperais pas 700kcal en quelques heures en plus du peu que je mange. 

En gros, je suis fatiguée. De tout. Des douleurs qui m’épuisent, de ma mobilité qui fait défaut. Je ne sais pas de quoi j’aurais besoin pour me sentir bien. Bref. Fatiguée au point de ne plus avoir le courage de manger. Même si je sens que ce n’est pas l’anorexie, j’ai l’impression de revivre ce cauchemar, de me retrouver devant mon assiette à me dire qu’il me tarde de finir.

J’ai manqué finir la nuit aux urgences psy, dans la nuit de mardi à mercredi. Je tournais en rond à me dire « ne prends rien, n’avale rien, ne fais rien que tu puisses regretter ». Les médicaments me font toujours de l’oeil. Le lendemain, j’étais chez la psy qui me suit à l’hôpital. Puis je suis partie en formation. Pleurer dans le métro, ce n’est pas simple à cacher. Les autres ont vu à ma tête, malgré mon sourire pourri que je n’allais pas bien. On a un jeune de 23 ans dans notre groupe, il m’a taquinée, m’a titillée un peu en me faisant comprendre que ce n’était pas la peine de camoufler que je ne l’allais pas bien. Il m’a tendu les bras et je m’y suis réfugiée. Je ne sais pas s’il s’en est rendu compte, mais je m’y suis accrochée comme à une bouée de sauvetage.

On essaie de rire, de jouer la comédie, de se lancer des piques qui déclenchent des fous rires parfois, de s’entraider, tant sur le plan professionnel qu’humain. On essaie d’oublier, en sachant que la souffrance est en nous à chaque instant, mais au fond, il y a un sentiment en chacun de nous, qu’on combat dans le vide et qu’on s’accroche tous pour les autres, mais pour nous, beaucoup moins…….

Je disais que j’étais fatiguée…. Je me sens déjà les pieds dans un ailleurs, parfois. Cà me fait peur, tout en m’apaisant, c’est étrange comme sensation. Comme quelque chose qui s’éteint, dans la plus grande conscience. 

J’avais préparé des articles et des sujets divers et variés bien plus gais, mais je n’arrive qu’à garder le silence comme cette semaine ou qu’à écrire ce truc pourri. Je n’ai pas envie de mentir et encore moins à moi. Je vais de plus en plus mal au fil des semaines, c’est un fait, çà dure depuis mi-juin et je n’ai pas remonté la pente. Je m’accroche, c’est certain, mais je m’étouffe et commence à manquer d’air. Dans ma tête, dans un coin, il y a autre que la vie… un autre monde, sans souffrances, où nos esprits et nos corps sont vraiment enfin libres. 

Je ne souhaite pas de commentaires sous cet article là, par contre. Je ne peux pas entendre, pour des raisons diverses et variées dont je n’ai pas envie de parler que la vie est belle, qu’elle mérite d’être vécue etc… Parce que je deviens simplement hermétique, pour l’instant. Un trop plein de trop de choses.

Bien-être et soins

Accepter son corps avec simplicité

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Mon blog n’est pas tourné vers la beauté, je pense que cela se remarque au 1er coup d’oeil, cela n’empêche pas que j’ai aussi des petits produits que j’apprécie, des rituels soins, des routines quotidiennes, des gestes que je fais chaque jour pour me sentir bien avec mon corps . On a chacune des choses qui nous font du bien, qui font qu’on se sente bien avec notre corps. 
 
Malgré mon passé anorexique, malgré ce qu’il me fait subir, on pourrait penser que je peux être bourrée de complexes. Ce n’est pas le cas. Plus. Ils se sont envolés, le jour où la fibro a commencé à me faire trop souffrir pour me casser la tête de savoir si ma poitrine était assez grosse, mes cuisses disproportionnées à mes tibias, mes fesses raplaplas, mon ventre pas trop plat, mes pieds de travers. Je n’ai qu’une vie et qu’un corps, aussi compliqué qu’il a à se mouvoir. Mon corps est celui qu’il est (je parle côté esthétique évidemment, pas « technique »), avec ses qualités, ses défauts, ses trucs qui clochent, mais çà fait partie de moi. L’anorexie m’a gâché la vie pendant 13 ans, j’y ai perdu mon adolescence et les plus belles années d’une jeune femme. 
 
A 32 ans, j’ai arrêté de me poser la moindre question, à me fixer dans le miroir à la recherche de la moindre imperfection. Je l’ai vu grossir, changé, se modifier, j’ai gardé des séquelles côté peau et alors…. c’est MON corps, celui que j’ai mis tant de temps à me réapproprier. Moi et lui, on n’est pas copains parce qu’il me fait souffrir, mais il ne m’empêche pas de m’habiller de la façon que je veux sans me poser de questions, ni de me balader en maillot de bain, sans me dire « ouhlala, çà ne fait pas çà, et puis çi et puis regarde mes jambes ». Je suis libre de ce côté là et une fois qu’on y arrive, c’est un poids immense sur les épaules qui disparait. On ne va pas se complexer toute une vie, le corps vieillit, change, on prend des rides, la cellulite s’installe même sur les cuisses les plus fines (oui oui). Tant de choses nous gâchent la vie, alors pas çà… Venant de moi qui ai mis tant de temps à me sortir de l’anorexie, ce que je pense à ce propos est à prendre à double dose…. voire triple…. parce que je ne pensais pas pouvoir un jour dire de telles choses, vue l’image pourrie que le miroir me renvoyait, à cause de l’anorexie. 
 
J’ai un seul complexe, mais parce qu’il me rend aussi douloureuse au-delà du côté physique, c’est une cyphose importante qui fait que je ne peux pas me tenir droite et qui fait ressortir mes omoplates. J’ai eu droit à des « la bossue » ou « tes seins sont de quel côté ? » et je n’aime pas forcément qu’on me voit de profil du coup. Habillée, on ne la voit pas, mais nue, c’est différent… C’est la seule chose que je regarde dorénavant de travers dans le miroir. Davantage un souci pour l’avenir, parce que je risque de finir comme tous les frères et soeurs de mon papa, bossue et rapetissée, si ce n’est pas corrigé. Mais à côté de tout mon corps que je matais à la loupe et tripotait pour sentir le gras (que je n’avais pas…), durant ces 13 années, ces omoplates qui débordent, c’est une broutille. Et je me répète, une liberté d’être soi
 
Bref, le but n’était pas de m’étendre autant sur le sujet, mais de papoter sur ce que je fais au quotidien pour me sentir bien et ces produits qui me sont indispensables (en dehors de gel douche et shampoings évidemment hein ^^) :
 
 
* Tous les matins, après avoir nettoyé mon visage avec un produit Neutrogena qui fait double utilisation (nettoyant et masque), je me mets la crème « Soin de jour » de Nivéa. Je l’utilise depuis un moment, j’aime son odeur discrète et son efficacité (j’ai une peau mixte, assez sensible et la peau très fine qui entraîne beaucoup de sensation de brûlures -une des joies de la fibro-
 
* Un lait corporel que j’utilise tous les soirs après la douche. Peau très sèche, très crocodile, une catastrophe, donc, quelque soit le lait, il faut qu’il soit pour peaux ultra sèches. J’aime changer, en général, j’en possède 2 pour varier les plaisirs côté senteurs, là, il ne me reste plus que celui-là. Les pieds ont aussi droit à un passage en douceur, chaque soir. La marque Scholl est assez efficace, mais je n’aime pas l’odeur et il faut se laver les mains plusieurs fois, pour arriver à se débarrasser de l’odeur de la crème, donc, je retournerai plutôt vers Nivéa ou Neutrogena quand je l’aurai terminé.
 
* Je ne me maquille pas de façon sophistiquée comme vous le savez. Le minimum que je fasse ces derniers temps est de mettre du mascara, soit noir (si je mets un peu de fard à paupières), soit violet foncé si je ne mets aucune autre couleur. Je me démaquille avec un démaquillant pour les yeux de la marque Nivéa que j’ai oublié sur la photo et j’ai beau ne rien mettre sur mon visage côté fond de teint, poudre ou autre, je me démaquille malgré tout le visage. La pollution et le reste sont mieux sur du coton que sur ma peau 🙂
 
* Un stick Mixa dont je ne me sépare jamais, qui me sert plusieurs fois dans la journée, vu l’état de mes lèvres. Je prends toujours Mixa, parce qu’il donne un petit côté brillant que j’apprécie et puis il est nourrissant. Les mains étant dans le même état, la crème est indispensable. Matin et soir au coucher pour bien laisser la peau s’imprégner pendant que je ne me lave pas les mains humhum…. (je n’ai pas de tocs, mais me lave beaucoup trop les mains, dès que je touche quelque chose, du coup, l’assèchement est encore plus rapide, l’hiver, c’est crevasses et saignements)
 
* Pour finir, mon parfum. Je ne sors jamais sans en mettre, j’aime quand on me fait la bise ou un câlin pour les plus proches :-), en me disant « mmhhh tu sens bon ». C’est ma trace, douce, discrète, sucrée. « Amati ».. un parfum trouvé à Leclerc pour 7€…. on me demande souvent si c’est « Amor Amor ». C’est vrai qu’il a la même senteur, mais pas le même prix et j’en suis d’autant plus satisfaite. Bref, je l’adore et sentir les effluves discrètes au cours de la journée font partie de moi. Certaines ne peuvent pas sortir sans être maquillée, moi je ne peux pas sortir sans parfum, c’est mon petit plus à moi. Ma petite trace à mon image, douce et délicate ^^.
 
Voilà, fini la routine soins. Elle ne demande pas beaucoup de temps, je fais çà devant la télé, le soir, c’est un moment douceur pour moi d’un 1/4 d’h à me badigeonner en massant légèrement.
 
Comme vous l’aurez constaté, je privilégie les marques Mixa, Nivéa, Neutrogena, Diadermine et les produits Petits Marseillais pour le lait corporel par exemple, celui dont il faut que je me recharge et le gommage pour le corps. 
 
Des produits à portée de main côté budget, efficaces, aux senteurs très agréables, que demander de plus. Vous l’aurez compris, ma priorité, c’est d’être bien hydratée, de ressentir ma peau toute douce et de sentir bon tout en restant discrète 🙂
 
Bonne nuit et bon courage pour le début de la semaine. Gros bisous à toutes
Coin musique

Shayne Ward

ptitedelphUn commentaire

Shayne Ward, chanteur pop (je vous présente un peu le style de mec qui me plairait un peu davantage que d’autres, par la même occasion :P)).

Je suis assez éclectique dans mes goûts musicaux et fonctionne à l’humeur. En général, d’ailleurs, quand je suis triste, j’enfonce le clou, en écoutant, par exemple le « Puisque tu pars » de J.J. Goldman, histoire de pleurer encore davantage hum… Je n’ai jamais réussi à me faire écouter des trucs qui étaient l’inverse de ce que je ressentais, pour essayer de me remonter le moral. Suis bizarre non ?… Rassurez moi, certaines font pareil hein ? (demande t’elle timidement pour se sentir moins seule :-s) ^-^


Aujourd’hui, j’ai été d’humeur un peu entre deux, pas un grand moral, fatiguée, douloureuse, à me sentir seule physiquement, parce que chacun a sa vie, il y avait du soleil, c’est normal que les ami(e)s qui sont restés à mes côtés aient envie de profiter, alors je les laisse et me fais petite. Mais j’avoue que moralement, je le vis un peu mal….

Pour en revenir à la musique, ce soir, je suis plutôt penchée sur Shayne Ward (enfin je me comprends hihi, on ne s’imagine pas à faire une position penchée du Kamasutra, je vous voir venir avec vos gros sabots ^^). Je le trouve mignon avec son regard comme je les aime, mais il est un peu jeune, je préfère ceux qui sont plus âgés. Bon, çà fera l’objet d’un autre article, hein, parce que là je parle de tout, sauf de ce que je voulais dire au début et parler musique, çà va pas du tout du tout si je m’égare de la sorte, non mais. Allez Ptite Delph, on se remet dans le droit chemin et on arrête de loucher sur les yeux de ce coco qui est né en 1984 🙂

J’aime son timbre de voix qui, elle, est assez chaude, il semble doux, tout en pouvant donner d’autres intonations quand il chante plus grave. Je ne le suis pas sur toutes ces chansons, mais j’apprécie celles qui ressemblent en gros, à celles que je vous mettrai. 

Je vous souhaite un bon samedi soir, risque de vous saouler un peu plus tard avec un autre article. Les portes de Secret Story s’étant fermées définitivement hier, je vous ouvre les portes de mon petit chez moi.

« No Promises ». Ma petite préférée, c’est avec celle-çi que je l’ai découvert, il me semble, d’ailleurs

« Someone to love », que je n’arrive pas à mettre pff. On me parle toujours de la taille de la vidéo, c’est nul… (on ne peut mettre que des vidéos de youtube sur blogspot d’ailleurs ?? C’est un peu limité :-s Je viens de découvrir comment mettre un lien, donc normalement il suffira de cliquer dessus… Alléluia… D’ailleurs, il faudra que je vous parle de mon adoration pour Jeff Buckley et son Allelujah qui me donne des frissons et me transforme en toutes les madeleines et fontaines réunies de France bouhou… mais j’en suis fan, c’est ainsi…

« Stand by me », même souci que pour la chanson précédente… Je fais une piètre blogueuse, ce soir, avec un post tout décousu qui parle de tout et n’importe quoi… Je crois que moi aussi, j’ai besoin de Someone to love, d’où le fait que les chansons de Shayne tournent en boucle et me rendent mélancolique… 

Bon dimanche. Demain, étant donné que les portes de la maison de Secret Story sont définitivement fermées, je vous ouvrirai les portes de mon petit chez moi. Bisous et prenez soin de vous, c’est important…
Moments de bonheurs et d'évasion

Se faire plaisir de temps en temps, c’est important

ptitedelph10 commentaires
Dans mes péripéties d’hier, le positif, c’est que j’ai trouvé des choses qui me font plaisir. J’avais donc été dans le centre commercial le plus proche, le « Centre Bourse ». (une fois qu’on ressort, notre bourse a souffert, donc il porte bien son nom le coquin !). Qu’est ce qui m’attire là-bas…. hum… pas forcément les magasins de vêtements, parce que pour çà, je préfère certaines petits boutiques sur la Canebière, dont les petits prix me plaisent bien (je suis du genre à préférer avoir 2-3 petites tenues toutes simples, mais jolies, achetées justement dans ce genre de boutiques, plutôt que 1 dans des enseignes connues.

Non, ce qui m’attire (sans forcément acheter, sinon je serais à la rue depuis belle lurette, mais j’aime bien regarder), c’est plutôt les magasins tels que « Loisirs et Créations », toutes ces couleurs, toutes ces choses à voir, çà me plait et me donne envie de trouver quelque chose qui me tente de faire (petits faibles pour le scrapbooking, le décopatch et surtout les perles). Je suis ressortie les mains vides, mais avec le coeur plein de couleurs d’avoir toutes ces babioles à tripoter. 
Ensuite, il y a aussi « Nature et Découvertes ». Là, ce sont les odeurs, les senteurs diverses et variées, parfois mélangées :-s, la musique zen et l’ambiance qui me plaisent. J’adore ce magasin. 
Puis enfin, la Fnac évidemment. Beaucoup de choix, je suis dans la caverne d’Ali Baba, « Sésame ouvre toiiii steuplé !! » 🙂 Bon, là j’ai craqué… 2 romans dont je mettrai la photo et 1 guide sur Marseille pour partir à la découverte de coins que je ne connais pas encore et en faire des tonnes de photos ^^

Ensuite, quand on sort de ce centre, il y a une magnifique bibliothèque que j’affectionne à fond la caisse… C’est le paradis, ce prêteur de livres, dvd, cd qui s’appelle l’Alcazar – caramba-.. oui çà me fait toujours penser à un album de Tintin, ce nom ^^). Et là, dans le coin de rue, si on la longe un petit moment, on découvre la boutique Mary Jane. Un joyau de mille bijoux, à des prix dérisoires. La seule difficulté….., ben, c’est de choisir, parce que c’est terrible, au milieu de tout cela… Suis pas ressortie les mains vides. 


Voilà le résultat en photos :

**** Chez Mary Jane : 2 paires de boucles d’oreilles, 1 pince pour les cheveux avec une fleur dont la matière ressemble à du cuir, 2 bagues qui ne sont pas trop grosses pour mes petits doigts pour une fois :-), 2 colliers et 2 ras du cou que je n’ai pas pris en  photos parce que ce n’était pas intéressant. Je montrerai ce que j’ai réussi à réaliser avec, si un jour c’est le cas :-p. Le tout, pour 25€. Suis fan de ce magasin décidemment.



**** A la Fnac : ces 2 romans. J’ai commencé celui de Laura Kasichke et je pense que ce n’est pas le dernier roman que je lirai d’elle, j’aime beaucoup son style et sa façon de manier les mots, même si je suis juste au début. 

« Into the Wild », c’est mon film préféré à la base. Vu, revu, et encore revu, re-re-revu. Ce que j’attends de ce livre : retrouver surtout des phrases entendues qui ont touché des cordes sensibles en moi et m’ont parlées. J’ai envie que ce soit un « livre-doudou » (les livres que j’appelle ainsi, sont ceux que j’aime prendre, lire certains passages, comme une bible et me ressourcer avec. Doudou, parce que rassurant de l’avoir entre les mains du coup)




Le bilan de ce moment shopping ? Du plaisir, sans me ruiner, contente de ce que j’ai trouvé et puis c’est uen bonne thérapie de faire des petits achats. Cà faisait quelques mois, qu’à part les achats de base dont on a tous besoin et alimentaires, je ne m’étais pas fait plaisir. J’achète en général un livre tous les 2 mois, en gros, et le reste, je les prends à la bibliothèque. Mais parfois, çà fait du bien de penser à soi autrement et d’acheter des choses qui nous font du bien. Je ne me restreins pas, ne ronge pas mes ongles en manque d’achats et ne me sens pas frustrée. Je suis juste quelqu’un qui se contente de très peu finalement et qui est contente avec pas grand chose. Et je suis contente d’être comme çà, si j’étais addict au shopping, je serais dans une sacrée pagaille… Un budget serré aidant et c’est fichu, donc je suis ravie de ne pas être accro au shopping. Cà ne me frustre pas de passer devant un magasin sans rien y acheter, au contraire, je me sens libre de ne pas craquer et c’est bon à ressentir comme sensation. Ce qui est matériel ne procure pas le bonheur, à mes yeux, surtout si c’est répétitif. Quand on s’achète rarement des petites choses, le bonheur est du coup plus fort, de les posséder 🙂 Va falloir refaire ma garde robe automne-hiver, parce que je suis un peu serrée dans ce que j’ai et çà, c’est une corvée par contre. J’ai horreur d’essayer des vêtements, je m’ennuie au milieu de ces furies qui se jettent sur les vêtements et n’aime pas me contorsionner dans les cabines d’essayage. C’est un plaisir une fois qu’ils sont dans mon armoire. 

Le prochain achat « vrai » plaisir, c’est un petit PC, parce que le mien commence à vieillir (il a presque 7 ans mine de rien, il est solide) et à souffrir, le pauvre, donc il va falloir le changer, avant qu’il me lâche. Mon disque dur est copié sur un disque dur externe, pour que je ne perde aucune donnée, le mois prochain ou suivant, si je peux, ce sera cet achat là. Si d’ailleurs vous avez des marques à me proposer, je suis preneuse, comme de tous les conseils d’ailleurs concernant ces jolis petits portables, si vous en avez un, en sachant qu’il m’en faut un, le plus simple possible, mais que je voie clair quand même en regardant l’écran ^^. Merci d’avance pour les éventuels conseils 🙂

Et vous, c’est quoi vos magasins où il ne faut surtout pas mettre les pieds pour éviter de mettre votre bourse en péril ? 🙂 Vous êtes cigale ou plutôt fourmi ? Quelles sont les choses qui vous attirent le plus ?
Combats qui me touchent

Comment supporter la différence…

ptitedelph13 commentaires
!!! Article à lire si le moral est au rv…. j’écris à coeur ouvert et c’est ma partie obscure qui s’exprime !!!!


« On cache tant de choses si importantes derrière un sourire ou des yeux… les apparences sont si terribles qu’elles enfoncent dans la solitude parfois, parce qu’on ne sait pas ce qui se vit à l’intérieur, jusqu’au moment où tout lâche….. »



J’aurais tant de choses à dire sur ce que je ressens et pourtant, j’ai l’impression que tout est embrouillé et que  les pensées déposées là, ne seront pas nettes et tout aussi embrumées que mon esprit.

Je fais tellement semblant d’aller bien, en écrivant des articles les plus légers possibles, mais en réalité… Pour quelles raisons mentir… Déjà éviter de faire fuir, je sais que certains sujets sont tabous et ne sont pas « entendables », et ensuite pour qu’on garde une image positive de moi, autant qu’on peut. Pour qu’on n’oublie pas que TiteDelph est avant tout une jeune femme « comme les autres et normale » (je n’aime pas ce terme et il n’est pas réellement approprié et j’avoue ne pas vouloir chercher mes mots, j’écris tel que çà vient, pendant que tout tourbillonne dans ma tête). Je veux qu’on connaisse au maximum celle que je suis en dehors des maladies qui me rongent corps et âme. Je dis parfois à mon meilleur ami « s’il m’arrivait quelque chose, j’aimerais que tu oublies tout ce que tu sais de moi, malade, souviens toi juste de nos bons moments, de nos partages, de ta ptite Delph préférée, pas ce truc qui me bouffe, pas tout le mal que j’ai pu te faire à cause de mon trouble, pas ce corps pourri qui m’empêche de faire toutes ces choses que j’aimerais tant faire. Pense à moi avec mon sourire et pas avec mes larmes ». Quand il me voit sourire, je surprends parfois ses yeux brillants comme s’il avait les larmes aux yeux, parce qu’il a tant l’habitude de me voir malheureuse, triste que mes sourires ont une autre valeur et c’est de cela dont je veux qu’on se souvienne. Pour lui qui est le plus proche de moi, pour les amies qui ont eu le courage de rester, pour mes parents surtout. Je crois que parfois, il pense que c’est la dernière fois qu’il me voit… Je sais que mes parents pensent la même chose, quand ils m’ont au téléphone chaque soir…

Je suis en arrêt de travail depuis 10 jours, je reprends lundi si je vais mieux. Mon corps m’a lâché quand je suis revenue de vacances. Je ne comprends plus ce qui arrive à mes jambes qui fonctionnent au ralenti et ne me portent plus aussi fortement qu’avant. Mes cervicales et ma tête qui me font toujours mal du côté droit, les névralgies sans fin, mon bras droit qui ne se lève plus, ma main qui se rétracte sans arrêt, de plus en plus. Parfois tout semble se figer en moi et j’ai peur. Terriblement peur de l’avenir. Mon moral qui est déjà très fragile prend des claques à qui mieux mieux. Le quotidien qui se modifie, se demander comment faire les courses, comment faire à manger sans se brûler ou lâcher la casserole ce qui m’est arrivé plus d’une fois, me laver les cheveux, m’essuyer quand je vais aux toilettes, parce que je n’arrive pas à faire passer mon bras et à tourner mon bassin. C’est tellement douloureux que mon corps semble se bloquer sous la souffrance des mouvements. Dans nos soins, on nous dit de ne pas s’arrêter de bouger. Cà fait 5 mois que je vais en formation, donc je suis active. Pendant les 2 semaines de congés, j’ai suivi au maximum de ce que je pouvais faire, quitte à me mettre parfois en danger, parce que j’allais dans les dunes avec ma béquille, mais sans les jambes qui ne veulent plus porter, ce n’est pas simple à crapahuter. Mon frère adorable, a voulu un jour me porter pour m’aider à monter, j’ai refusé par peur de me faire plus mal en me crispant et par peur qu’il se fasse mal. Mes muscles ont sans arrêt été sollicités. On ne peut pas dire que ma mobilité est altérée par manque d’exercice, alors quoi penser de tout çà….. Je revois l’algologue d’ici 2 semaines environ, il veut faire la demande pour que je sois hospitalisée 1 mois dans un centre de réadaptation fonctionnelle, où on envoie les personnes qui ont eu des traumatismes, ou qui ont des problèmes neuro-musculaires et rhumatismaux et d’autres choses que je n’ai pas bien saisie, je n’y connais rien. J’ai l’espoir qu’ils arrivent à me redonner des bouts de mon corps…. mais l’espoir est si fin et si fragile lui aussi que je m’y accroche du plus profond de mon âme….

Tout çà, c’est une chose à gérer, mais quand on affronte l’extérieur, c’est encore une étape et pas des moindres…. Ce matin, après être restée 10 jours sans sortir, j’ai voulu tenter. Je suis allée dans un de nos centre commercial le plus proche de chez moi. 3/4 d’h, à pieds et en métro ou bus. Pas grand chose si on regarde… et pourtant, au-delà de la difficultés physique, les autres ont été mes pires ennemis. Poussée dans tous les sens, rien n’allait assez vite, je m’énervais de moi et des autres, je suis arrivée à bout au centre commercial, avec les larmes aux yeux, à me répéter inlassablement « regarde tu vas aller faire un ptit tour à la fnac et dans ton magasin de bijoux préféré, çà va être bien et puis après, il y a les perles qui t’attendent, allez, avance, çà va être bien »…. et j’étais si épuisée, mon mp3 sur les oreilles, pour ne pas entendre les gens, faire n’importe quelle réflexion, parce que j’y suis abonnée depuis un moment déjà. Je me suis sentie si différente de toutes celles que je voyais cavaler autour de moi. Pas dans ce monde, en dehors de la vie. Un peu comme quand on fait un rêve et qu’on voit une scène dans laquelle on n’est pas incorporée, mais qu’on voit malgré tout, en spectatrice. Ce sentiment de ne rien pouvoir faire, d’être bousculée et d’étouffer au milieu de tous ces gens si rapides, qui m’ont bouffé le peu d’énergie que je possédais. Dans les magasins, tout se calcule. « Comment je vais porter çà si j’ai aussi ceci à prendre », en sachant que la main gauche est prise par la béquille et la droite ne porte rien ou juste des choses légères que je coince au pli de mon coude.

Je ne sais pas ce qui m’insupporte le plus finalement. L’indifférence des gens qui écrasent tout sur leur passage, quitte à pouvoir faire tomber ou ceux qui regardent d’un air comme si on était de Mars. 

Je me suis sentie telle une merde. J’en ai voulu à mon corps de m’infliger autant de difficultés pour faire si peu de chemin. Mon moral a pris un sacré coup supplémentaire. 

On est tous différents, même si les attitudes et comportements ne sont pas ceux qu’on attend. J’ai découvert la violence à 20 ans, des patients avec lesquels j’étais hospitalisée et depuis, je vois tout le monde pareil. On est tous différents et pourtant on sera toujours identiques quelque part, mais cette différence liée à un handicap aussi léger qu’il soit, je ne sais pas comment on fait pour la gérer. Je n’ai pas encore accepté que mon corps ne sera plus comme avant, suis en perpétuel duel, en colère contre tout, dès que c’est hors d’atteinte. Je ne me reconnais plus, physiquement, j’étais si active, je marchais des heures dans Marseille, et qu’est ce qu’il reste de çà maintenant… Moralement, mes pensées sont assez dures, malgré cette empathie qu’on me reconnait toujours. 

Anorexique, je cherchais à être différente par mon poids aussi bas, je provoquais ces regards parfois si cruels, mais j’en avais rien à foutre. Fibro, ces regards me transpercent, jusqu’à aboutir à mon coeur qui saigne de plus en plus.

On est tous différents oui… mais il y a des différences qui ne sont pas invalidantes et c’est la différence justement….

Les idées noires voltigent sans arrêt, je ressemble toujours à la funambule que je sais si bien être. Le fil est tendu, je marche mais vacille et un jour je tomberai pour de bon et il n’y aura plus personne pour me rattraper…. J’aurais décidé de mettre fin à toute cette mascarade physique et mentale qu’est ma vie…..
Coin musique

Within Temptation

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Un groupe pour lequel j’ai un gros faible, qui a été créé autour des années 1995, si mes souvenirs sont bons. Les membres ont régulièrement changés, mais le groupe est toujours debout. Ils sont néerlandais et leurs chansons tournent autour du métal symphonique, voire gothique par moments. Des textes très sombres autour de très belles ballades aussi. C’est finalement varié leurs compositions. Ils correspondent un peu à celle que je suis, c’est pour cette raison, sans doute, que j’aime ce qu’ils font. Le blanc et le noir… Ils ont pas mal d’albums à leur actif, je suis sûre que vous y trouverez votre bonheur dans l’une de leurs chansons, de mon côté, je vous en mets 3 (celles que je voulais mettre ne passent pas, petit souci de taille apparemment grumpf…), pour vous les faire découvrir et donner peut-être envie d’aller voir autre chose d’eux.

On s’étonne souvent quand je dis que le métal (j’ai une préférence pour le symphonique, mais j’écoute aussi du pur) fait partie de la musique que j’écoute. Apparemment, je semble trop douce, pour çà…. Décidemment, les apparences halala…… Quand je vais très mal, je me mets les écouteurs sur les oreilles, mets la chanson la plus « métallisée », à fond (je sais, c’est pas bon pour les z’oreilles blablabla ^^) et je laisse les sons aussi violents que mes pensées investir mon corps et mon esprit, comme s’ils pouvaient prendre la place de mes idées sombres et faire taire cette colère en moi. 

« Say my name ». Ma préférée, soft. Celle grâce à laquelle j’ai découvert ce groupe. Il y a des chansons qu’on entend dans des circonstances un peu spéciales et qui font qu’on ne s’en lassent jamais. Elles font partie de notre vécu en quelque sorte.

« Pale »

« Hand of Sorrow »

Blablas de toutes sortes

L’automne, c’est moche, alors…

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Alors… Faut lui trouver à tout prix, des points positifs si on veut tenir le coup (autant vous dire que çà fait une semaine que je les cherche, d’où le fait que j’aie mis autant de temps à écrire ce post !).

Je sais, on n’est pas encore en automne, mais aujourd’hui, il pleuvait, c’était gris et çà ressemblait à un mois d’octobre-novembre. Demain, c’est la rentrée pour les enfants, bref, l’été est fini pour moi (si je suis aussi optimiste tout le long, vous n’aurez pas droit aux points positifs hein…)


L’automne… Petite, j’en avais de bons souvenirs, j’adorais aller à l’école et j’étais excitée comme une puce à l’idée d’avoir de nouvelles fournitures. Je reniflais les cahiers, les crayons, les protège cahiers plastifiés, mon nouveau cartable quand c’était le cas, bref, c’était bien. Et puis, il y avait les feuilles mortes, je riais comme une dingue avec les copines et copains du quartier, à fabriquer des collines de feuilles. J’en ai encore l’odeur dans les narines, mélangée à la terre humide. 

Venue plus grande, voire adulte, l’automne s’est transformé en un cauchemar. Toujours très angoissée, la déprime saisonnière de certain(e)s qui se transforment en retour plus important de la dépression de mon côté. Je ne compte plus les hospitalisations à l’automne. Une agression sexuelle en octobre, une année. Le début de l’anorexie, en novembre, une autre année. Mon changement de vie radical en venant à Marseille plus ou moins forcée au début (je rentrais dans un établissement marseillais, pour faire une cure pour la dépression justement et je suis tombée dans ce qu’on appelle nous, un « mouroir ». Un endroit où on y met les personnes sans abris, malades psychologiquement, les refoulés de la société parce qu’on ne sait pas quoi en faire… Je parlerai un jour de la psychiatrie, pour qu’on en sache un peu la vérité, autant dans le négatif que dans le positif (sans cette discipline là, je ne serais peut-être plus là. Ce sont les soins des cancers de l’âme…). J’y suis restée un w-e, le temps de voir le psychiatre qui travaillait aussi pour une clinique, où il m’a faite hospitaliser, l’après-midi même. J’y ai eu les meilleurs soins, çà été le début de mon retour vers la vie. Une équipe pluridisciplinaire qui est revenu me chercher de très loin… J’y suis restée une 20taine de mois, en tout, sur 3 ans… Beaucoup trop, çà a laissé des traces… positives, parce que sans cela, je ne serais peut-être plus là… négatives, parce que j’ai des traces indélébiles de morceaux de vie de bien du monde et j’y ai appris beaucoup de choses, sur la façon d’être des gens, sur leur souffrance mentale, sur la vie et la mort… J’ai perdu beaucoup de monde dans ces combats. Las de se battre contre leur âme, ils ont choisi de devenir des anges. 

Bref… j’ai toujours de grosses boules dans l’estomac, quand je sens l’automne roder dans l’air, pour bien des raisons et comme pour bien des personnes d’ailleurs.

Alors, arrivons vite fait aux points positifs (je parle d’octobre, novembre, j’essaie de rester optimiste sur le temps magnifique qu’on aura encore en septembre… humhum….) :

– on a moins chaud et qui dit moins chaud, dit : envie de plats chauds, tels que raclette, fondue, tartiflette (bon j’ai horreur de ce plat mais je pense à vous, en sachant que beaucoup l’aiment heurk… ^^) miam miam

– on peut s’installer sous la couette bien moelleuse, bien au chaud, devant un film ou avec un livre, avec le minou ou la minette qui ronronne et qui colle (bon ma Happy m’a collée tout l’été, j’étais obligée de la virer pour pouvoir respirer)

– pour les câlins, si j’avais été accompagnée cet été, chez moi, on aurait fondu, ou on aurait fini cardiaques en pleine action (c’est une belle mort non ?, à cause de la chaleur qu’il faisait à l’intérieur jour et nuit) et il n’aurait pas voulu me toucher, en me disant que j’étais trop poisseuse (je sais être très glamour hein, de temps en temps :-p ^^).  Maintenant que l’automne est là, je vais pouvoir repartir à la recherche de l’âme soeur et chercher un radiateur humain, super ! (ce point là est ironique… L’amour, c’est comme pour l’âge, il n’y a pas de saison pour çà :-)…)

– on approche de Noël et c’est super ! (comment çà je vais un peu vite en besogne ?? Mais non, faut anticiper et voir très loin, quand il s’agit des points positifs de l’automne :-s !!) 

– quelque soit l’âge, on peut toujours se rouler dans les feuilles et faire des batailles, c’est sympa non ?

– les balades en forêt quand les arbres sont bien frais et verts et que la terre est humide, et les champignons de sortie ! Il y a aussi les chataîgnes qui font leur coucou mmmhhhh !

– les cheminées qui se remettent en route doucement mmhhh

– pour nous, les balades vers la mer, quand les touristes ne sont plus là et dans les collines après qu’elles aient été fermées tout l’été pour les risques d’incendie, c’est le moment d’en profiter

Voilà… j’arrive au bout de mes points positifs…. et je suis désespérante, je n’ai pas réussi à m’auto convaincre que c’était bien, l’automne bouhouuuhhhouuuuuuu 🙂 J’espère que j’ai pu vous convaincre (dit-elle tout timidement…).

Je vous laisse, je vais chercher ma bouillotte dans le fond de mon armoire arf….. 🙂

Bien-être et soins

Moi et la manucure….

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Mes ongles et moi, c’est une grande histoire… Je les ai rongé jusqu’à… heu… l’âge de… 32 ans ?? (en sachant que j’en ai 34, je vous laisse imaginer le désastre que çà a pu avoir sur l’état de mes pauvres ongles…) La 1ère chose qu’on voit de mes mains, ce sont eux, évidemment. « Oh, comme ils sont petits !!!!! », « Oh, tu n’as presque pas d’ongles !!! » Déjà, je réponds que tout ce qui est petit, est mignon, na ! Et ensuite, je dis qu’on n’est pas toutes faites pareilles et qu’heureusement qu’on n’a pas toutes les mêmes ongles re-na ! Bon, en fait, je rêve évidemment d’avoir de beaux ongles, bien longs, bien « dessinés » que je pourrais peinturlurer comme je voudrais, parce que tout m’irait… ce qui n’est pas le cas… Les couleurs trop foncées me donnent des mains de gamine de 9 ans qui aurait piqué le vernis à ongles de sa maman. Les couleurs trop claires, c’est bien, çà fait propre, on peut même déborder un peu, on le voit moins… (ben quoi, j’essaie de trouver des points positifs !), mais ce n’est pas ce que je préfère, alors j’essaie l’entre deux.

Hier, j’ai voulu faire ma mini manucure, pendant l’hebdo de « Secret Story » (faut pas me demander comment j’ai plongé dedans. Au début, c’était pour me sentir plus intelligente et me valoriser… Hann que je suis mauvaise langue…. ou pas… :-p) Maintenant, je ne peux pas frapper dans mes mains pour faire bravo, par contre, j’ai le réflexe de dire « ouiiiiiiii !!!!!! » Halala, quand la Nadègeuuu déteint, c’est pas beau à voir 🙂 

Donc, pour en revenir à nos moutons à mes ongles, je mets ma base transparente qui sèche vite, mais qu’il faudra que je change parce qu’elle commence à faire des fils, signe qu’elle n’est plus très en forme, la pauvrette.

Je choisis un genre de rose-violet, ni trop clair, ni trop foncé. Je pose la 1ère couche. Je souffle dessus (non je n’ai toujours pas investi dans le Topcoat, je ne sais pas pourquoi, vue ma grande patience (j’en ai pour beaucoup de choses, mais pas pour le vernis apparemment…), je trouve le temps long et décide de mettre la 2ème couche, dès que çà me semble sec, autant dire pas longtemps après humhum. Je ressouffle comme une folle pffft pfffttt… J’admire le résultat plutôt contente, il me semblait que c’était sec… Je me couche, satisfaite d’avoir fait la corvée manucure, je lis et m’endors avec Happy au creux de mon bras. Ce matin, je me lève et m’aperçois que j’ai la trace de la couverture sur mes ongles arggghhhhhhhhh !!!!!! 

J’ai donc créé un nouveau style de nail art. Un peu pigmenté, « bulleux », « poitilleux », « granuleux »… C’est original, mais pour rester chez soi et en étant célibataire :-p 

Moralité : « Petite Delph, aie de la patience quand tu fais le peu d’ongles que tu as sur les mains, pitié !!! ou achète au plus vite un Topcoat qui te permettra de ne pas faire d’aussi beaux dessins dessus 😀 Ou alors plus radical, mets juste la base transparente qui donnera un ptit effet brillant seulement »… C’est dur d’être une nana quand même….. ^-^

C’était l’article légèreté du jour… le prochain sera moins rose, c’est le cas de le dire…

Allez, je vous montre le résultat quand même, suis gentille, je partage mes découvertes artistiques. J’ai un copyright dessus par contre, interdiction de reproduire hihi :-p Je vous laisse avec mon art très très très personnel…., j’ai un coup de dissolvant à passer….. bon samedi à toutes 🙂



Moments de bonheurs et d'évasion

Retour de vacances à Lacanau Océan

ptitedelph3 commentaires



Coucou tout le monde,

De retour à Marseille, depuis vendredi soir, j’ai passé 2 semaines bien agréables avec toute ma petite famille, dont la princesse était ma petite nièce qui a fêté ses 1 an, le 6 août. Ma petite nénette qui m’a renversé le coeur et tout ce qui va avec 🙂 Elle n’a pas peur des vagues, au contraire, elle va même de l’avant, en étant plus courageuse que sa tata Delph, ouf, l’honneur de la famille est sauvé ^-^.

On a du soleil quasiment tous les jours, on a eu beaucoup de chance de ce côté là. Comme je suis souvent au mauvais endroit, au mauvais moment, un incendie s’est déclaré, dévastant 650ha de pinède, à une 10zaine de kms de nous. J’avoue ne pas avoir été rassurée… Merci les canadaires, les 250 pompiers et toutes ces équipes qui ont mis leur vie en péril. J’en profite pour passer le message : ne fumer pas dans les forêts, ne jeter pas de cigarettes par la fenêtre de votre voiture (apparemment, le feu s’est déclaré de cette façon) et protégeons cette nature à laquelle nous tenons tant. Elle est précieuse, il faut en prendre soin et un accident est vite arrivé, donc double prudence. Parenthèse close.

J’aime toujours autant l’océan, qui me rappelle mon enfance (j’ai passé toutes mes vacances d’enfance et d’adolescence jusqu’à mes 15 ans, à l’Ile d’Oléron, de très beaux souvenirs). La force des vagues, le sable fin, les pins, l’odeur dans les dunes -un mélange de sable, de chaleur, de pins et de oyats-

Petites balades autour des 2 lacs, « pataugeages » dans l’eau (je ne peux pas me baigner plus que jusqu’aux cuisses, le manque d’équilibre sur mes jambes n’est pas compatible avec le courant :-s), lecture au soleil, rires, repos et…. MA NENETTE évidemment !!! 🙂 Elle me fait craquer à un point, imite tout, fait « graouwww » pour imiter le lion, se met sur ses 2 ptites gambettes un petit moment mais trouve que c’est encore bien fatigant, alors zou, sur les fesses :-). Elle est bien éveillée et très curieuse de ce qui l’entoure. J’ai dû lui dire au moins une centaine de fois que je l’aimais, la toucher, lui faire des câlins.

Le petit bémol… mon corps pas en très bon état. J’aurais adoré courir dans le sable comme une folle, et dans l’eau. Serrer ma nénette de toutes mes forces, courir après, être plus active pour elle qui s’éveille à tout. Mais j’ai profité à ma façon du mieux que je pouvais et ne pensais pas que je tiendrais le coup autant et c’est tout ce qui compte.

Quelques photos de ces 2 jolies semaines 🙂 

La béquille n’est jamais très loin, heureusement… 

Super le look non ?? :-s ^-^

J’adore les couchers de soleil, je me suis régalée ce soir là, à les mitrailler avec mon appareil photo

Je faisais semblant, hein… faut pas me confier ce genre de mission, le barbecue était vide, histoire de laisser un peu de répit aux pompiers. Suis dangereuse comme fille hum…

Je voulais jouer la jeune femme sage comme une image, mais au dernier moment, j’ai fait l’andouille, évidemment, comme d’habitude :-p hihi






Moments de bonheurs et d'évasion

Blog en vacances

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Je mets mon blog en pause le temps de partir en vacances en famille, à Lacanau Océan. On y avait été il y a 2 ans déjà, tous ensemble et on a décidé de tous s’y mettre pour repartir cette année. Mes congés sont tombés au bon moment et c’est tant mieux, alors je vous abandonne par écrit, pendant 15 jours (sauf si mon frère a apporté son portable et qu’on a une connexion wifi), mais je ne vous abandonne pas par la pensée. Je vous embarque avec moi. Prenez soin de vous et de ceux que vous aimez.

Je vais profiter de ma ptite nénette de nièce, la câliner, la serrer comme je peux, lui dire que je l’aime, la voir grandie, la voir sourire, rire, babiller et s’amuser. Partager sa vie en continu pendant tout ce temps ❤

Gros gros bisous et à bientôt !